Анекдот № 60642

Как-то раз собрались бабушки на лавочке посплетничать, одна из них и говорит:

— А мой внук, доктором будет!

— А почему? — спрашивают ее.
— A я все время нахожу у него шприцы!
— Да? A мой ботаником!!!
— Не может быть! — восклицают старушки, — а почему?
— А он все время на чердаке проводит! Всякие травы сушит, нюхает их, подпаливает, курит!
— Какой молодец! А вот мой oболтус похоже в водители записался.
— Ну тоже не плохая специальность, а как вы узнали?
— В гараже постoянно торчит. Сидит бензин нюхает, я к нему подхожу, а он мне и выдает: "Ба, я ща уеду!"

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост — 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
— Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
— И что?
Вздохнул:
— Обосрался...

— Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
— Я не считаю это дурными привычками.
— А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
— Ходить каждый день на работу.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Я все пью, а мнен все хуже и хуже!!!
Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
— Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
— Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
— Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
— Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две,десять.
— Ну заходи старая, коль пришла!

Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего.
Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги.
Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит:
— Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно
выпадет из п-ды печенка.
На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую
картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре
между ног и уходит на работу.
Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом:
— Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка!
Я ее кое-как обратно затолкала!

— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры!... это технологические отверстия.

Разговаривают два мужика:
-Я больше никогда не буду жевать эту дурацкую жевачку Дирол!
-Почему, Вася?
-Дак ты прикинь, у меня две бабы во рту хозяйничать будут!

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
— Ты кодироваться?
— Ну да. А ты?
— И я...
— А что случилось?
— Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем — как она кричала, как вырывалась!..
— У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой — как он кричал, как вырывался!!!

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
— Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Разговор бомжей:
— Да ни хера она не на вокзале родила!!! Она родила в подъезде.

Водка губит народ. Но и народ её не щадит

meatbull
участовал в субботу в крестинах...
Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы... Зазвонила мобила.
Оказалось — у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы,
о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ахуе.

Old Pepper
выделенная линия с Небом, ты чо.

Old Pepper
оттуда зырят — бля, ну не так он делает — и позвонили!

Old Pepper
он исправился и все сделал как надо

meatbull
ага... Тока обращался он к какомуто Коле

Old Pepper
да это же св. Николай-Угодник... какой-то Коля... ну ты даешь...

Ночь. Улица. Поп несется по переулку, убегая от двух обкуренных панков. В шоке он забегает в первый попавшийся подъезд и бежит по лестнице. Панки бегут за ним. Поп выбегает на крыше дома. Панки тоже выбегают на крышу. Растерянный поп встает на край крыши. Панки подходят к нему и один из них толкает, с любопытным видом, жертву пальцем. Поп падает в низ и разбивается! Один из панков говорит:
— Я ж тебе говорил поп! А ты бэтмен, бэтмен!

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.

В феврале 2014 в Украине прошёл майдан, а в марте будет парамайдан.

— Доктор, почему у меня ноги так воняют?
— Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.

Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Начало занятий в автошколе: водитель — существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель — от пешехода.

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?