Анекдот № 60666

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

Путин Кудрину:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
— А если не будут брать?
Путин:
— Тогда отключим газ!

Путин министрам:
— Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
— Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .

Ну вот, опять, нет повода не выпить...

Путин на совещании с министрами, грозно:
— Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?!
Министр Соколов, дрожа:
— Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
— Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!

— Билл, ты знаешь, я решил жениться на вдове.
— А я, Джордж, честно говоря, не хотел бы быть вторым мужем.
— В данном случае гораздо лучше быть вторым, чем первым.

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время.
Тут с зала вопрос:
— Владимир Владимирович, зачем нам все это?
— А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно.

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией?
Они что-то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Путина спрашивают:
— Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
— Зачем портрет, шкуру постелю!

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

Бросил пить и не могу вспомнить куда.
© konde13

Путину надоело название "Белый дом" — ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку — в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования — Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.

Как-то раз собрались бабушки на лавочке посплетничать, одна из них и говорит:

— А мой внук, доктором будет!

— А почему? — спрашивают ее.
— A я все время нахожу у него шприцы!
— Да? A мой ботаником!!!
— Не может быть! — восклицают старушки, — а почему?
— А он все время на чердаке проводит! Всякие травы сушит, нюхает их, подпаливает, курит!
— Какой молодец! А вот мой oболтус похоже в водители записался.
— Ну тоже не плохая специальность, а как вы узнали?
— В гараже постoянно торчит. Сидит бензин нюхает, я к нему подхожу, а он мне и выдает: "Ба, я ща уеду!"

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост — 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
— Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
— И что?
Вздохнул:
— Обосрался...

— Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
— Я не считаю это дурными привычками.
— А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
— Ходить каждый день на работу.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Я все пью, а мнен все хуже и хуже!!!
Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...