Анекдот № 60604

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за
тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо броситьменьше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Муж приходит домой пьяный. Жена:
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
— Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Сидят 2 наркомана, курить хотят. Вдруг видят впереди "запор" едет. Они его тормозят. Из
"запора" мужик выходит. Один нарк спрашивает:
— Слышь, мужик, закурить есть!
— Закурить тебе, сейчас...
Достаёт из багажника биту и избивает нарка. Подходит к другому и спрашивает:
— Тебе тоже закурить?
— Нет, мы одну на двоих покурим!

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

-Всегда один пьёшь на троих,
За все три головы своих.
Впредь, напиваться так не смей!
А ну, дыхни, трехглавый змей!

Вот так Горыныча жена
Была огнем обожжена...

Если напился твой супруг,
То не проси дыхнуть. А вдруг
Внутри ещё пылает жар
И выдох вызовет пожар.

xxx: Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит.
xxx: Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице — загляденье.
xxx: И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.

— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!

Мну — сорокет. Мужиг.

Периодически бухаю (ну, как без этого). Так же периодически думаю бросить. Типа, все органы развалятся, старее буду выглядеть, все дела...

Но после сегодняшнего случая — меня спросили в Ашане на кассе, когда брал 7 банок барбарисового пыва, "А Вам 18 то есть?" решил — пока буду бухать дальше))

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять! Скотина!!!
— начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Старинная русская головоломка — топор.

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
— Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…

ребята, давайте лучше не милицию в полицию переименуем, а сразу, как кто-то пошутил в блогах, ВАЗ переименуем в БМВ, те же самые три буквы. И тремя буквами всё это накроется.

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:
— Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!

Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане!
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.

Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: — Коней на переправе не меняют!

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...

Водку пить лучше не начинать — она слишком быстро кончается.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 40 грн
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент муд@к!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Виктор Андреевич
— А почем у Вас кило мяса?
— 40 грн
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, муд@ку, еще вчера сказал!

— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
— Смторите: вон мигает! дискотека!
Все слезли, начали танцевать, прыгать.
Проходит час, один из нарков говорит:
— Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...