Анекдот № 60576

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 40 грн
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент муд@к!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Виктор Андреевич
— А почем у Вас кило мяса?
— 40 грн
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, муд@ку, еще вчера сказал!

— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
— Смторите: вон мигает! дискотека!
Все слезли, начали танцевать, прыгать.
Проходит час, один из нарков говорит:
— Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток.
— У вас мальчик!
— А можно его на руках подержать?
— Конечно, — отдает сверток.
— А посмотреть можно?
— Конечно! — начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и — хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
— !!!!!!!
— Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально...
— Да, но как-то это не аккуратненько...

Пялясь на футбольные картинки,
ждём финал испанцев и немчуры,
с грустью понимая, как Мичурин:
от осинки не родятся апельсинки.

кондёры на матери реально перепаять?
2: вполне
1: потом даж работать будет? а то включается, до середины загрузки доходит и перегружается
2: а точно кондёры? вспухли, поплыли?
1: ну да... начальник даже выдернул из матери
2: ааа. ну тогда точно кондёры

Едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк
бабушка говорит наркоману:
— сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик
наркоман говорит моряку:
-ей солдат закомпосируй билет
моряк отвечает:
-я не солдат я моряк
наркоман поворачивается и говорит бабульке:
-бабуля компосировать не надо походу мы на корабле

Роман Абрамович на дне рождения у крестника.Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
— Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
— Москва-Ярославль подойдет?Нормальный отрезок 600 километров...

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

"Забей!" кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
— Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
— Все. Понял. Понял.

Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ — за стабильность!

— У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
— Логин и пароль?

— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным — встань и быстренько домой, ты пьяная...

— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!— подумал мужик.

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!

Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Россия — это когда ты прогуливаешь из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Стоят двое водил на заправке. Тут подъезжает КамАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL", где последняя буква немного смазана. Из КамАЗа вылезает здоровенное "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Один из водил смотрит на надпись и дает свое умозаключение:
— ЁБ#РЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов.