Анекдот № 60586

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Старинная русская головоломка — топор.

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
— Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…

ребята, давайте лучше не милицию в полицию переименуем, а сразу, как кто-то пошутил в блогах, ВАЗ переименуем в БМВ, те же самые три буквы. И тремя буквами всё это накроется.

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:
— Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!

Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане!
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.

Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: — Коней на переправе не меняют!

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...

Водку пить лучше не начинать — она слишком быстро кончается.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 40 грн
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент муд@к!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Виктор Андреевич
— А почем у Вас кило мяса?
— 40 грн
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, муд@ку, еще вчера сказал!

— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
— Смторите: вон мигает! дискотека!
Все слезли, начали танцевать, прыгать.
Проходит час, один из нарков говорит:
— Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток.
— У вас мальчик!
— А можно его на руках подержать?
— Конечно, — отдает сверток.
— А посмотреть можно?
— Конечно! — начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и — хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
— !!!!!!!
— Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально...
— Да, но как-то это не аккуратненько...

Пялясь на футбольные картинки,
ждём финал испанцев и немчуры,
с грустью понимая, как Мичурин:
от осинки не родятся апельсинки.

кондёры на матери реально перепаять?
2: вполне
1: потом даж работать будет? а то включается, до середины загрузки доходит и перегружается
2: а точно кондёры? вспухли, поплыли?
1: ну да... начальник даже выдернул из матери
2: ааа. ну тогда точно кондёры

Едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк
бабушка говорит наркоману:
— сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик
наркоман говорит моряку:
-ей солдат закомпосируй билет
моряк отвечает:
-я не солдат я моряк
наркоман поворачивается и говорит бабульке:
-бабуля компосировать не надо походу мы на корабле

Роман Абрамович на дне рождения у крестника.Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
— Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
— Москва-Ярославль подойдет?Нормальный отрезок 600 километров...

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

"Забей!" кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
— Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
— Все. Понял. Понял.

Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ — за стабильность!