Анекдот № 60566

Роман Абрамович на дне рождения у крестника.Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
— Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
— Москва-Ярославль подойдет?Нормальный отрезок 600 километров...

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

"Забей!" кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
— Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
— Все. Понял. Понял.

Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ — за стабильность!

— У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
— Логин и пароль?

— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным — встань и быстренько домой, ты пьяная...

— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!— подумал мужик.

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!

Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Россия — это когда ты прогуливаешь из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Стоят двое водил на заправке. Тут подъезжает КамАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL", где последняя буква немного смазана. Из КамАЗа вылезает здоровенное "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Один из водил смотрит на надпись и дает свое умозаключение:
— ЁБ#РЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов.

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
— Я бы взял эти.
— Почему?
— На них ты была на сорок грамм легче.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах — обычной и паралимпийской!

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему— пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на ...

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21..."
— Боже мой! Какой бардак!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "еб@нное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово — правительство".

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )