Анекдот № 60548

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!

Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Россия — это когда ты прогуливаешь из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Стоят двое водил на заправке. Тут подъезжает КамАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL", где последняя буква немного смазана. Из КамАЗа вылезает здоровенное "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Один из водил смотрит на надпись и дает свое умозаключение:
— ЁБ#РЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов.

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
— Я бы взял эти.
— Почему?
— На них ты была на сорок грамм легче.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах — обычной и паралимпийской!

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему— пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на ...

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21..."
— Боже мой! Какой бардак!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "еб@нное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово — правительство".

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

Россияне потрясающая и удивительная нация — поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею....

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

Врач дает указания практикантке:
— В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
— Как он проглотил целую морковь?!

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Идут два наркомана по улице. Один другому:
— Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
— Вася, перестань улыбаться, — мы уже в "бобике"!

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Ондоехал до леса на , оставил ее на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей . На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес — консультант!" — сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" — спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и все же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

— Эй, чувак, иди сюда и дай !
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.

Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил!

Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они меня и радуют...