Анекдот № 60337

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,
в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,
и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили
рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники
подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности
велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый
говорит:
— Хочу в Диснейленд!
— Я отвезу тебя на своем личном самолете! — отвечает Буш. Второй
говорит:
— Хочу кроссовки Эйр Джордан!
— Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них
поставил автограф, — обещает президент. Третий говорит:
— А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со
встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
— Конечно, достану, — говорит Буш, — но тебе зачем, если не секрет?
Ты же вроде не калека?
— Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил
тебя из реки!

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову,
не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

курильщики предупреждают — минздрав допи%дится

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

После очередных совместных учений Украина попала в НАТО... ракетой: /

Из-за этого стихотворения у его автора, Игоря Иртеньева, было много конфликтов с женщинами...
Женщины носят чулки и колготки,
Они равнодушны к проблемам культуры.
20% из них — идиотки,
30% — набитые дуры,
40% из них — психопатки.
Это нам в сумме даёт
10% имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто!

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Зашел в центральную нотариальную контору, надо было заверить документы. Там на входе стоит аппарат, который выдает билеты электронной очереди. Выбираешь по какому вопросу зашел, типа заверение, перевод, оформление доверенности и т.д. получаешь номерок и идешь к соответствующему сотруднику. Видно не все разбираются что к чему, да и пожилых много, поэтому рядом стоит молодой сотрудник, который уточняет кто по какому вопросу и помогает выбрать правильную услугу для получения талона.

Видимо в тот момент сотрудник не надолго отлучился и перед аппаратом скопилась небольшая задумчивая очередь. Я подошел к аппарату под их недобрые взгляды выбрал нужную мне услугу получил талон и направился в зал.

Сзади услышал чей-то недовольный голос:

— Он чего? Самый умный, 6л$#ь, что ли?

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Че за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

Он в пальто коротком слишком
В красных пид@рских штанишках
И в ботинках женских — красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он— ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, , Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тертых валенках старинных
И с девицею п@здатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом — вечно !
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, , ДЕД МОРОЗ! !

— Что ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!

— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
— Да уж знаю, — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.
Лелик.

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает — ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает — я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: "Пять салатов, десять сyпов,пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто." Подходит и говорит:
— Поpа бы заплатить!
— Ммм. Сколько?
— Сто доллаpов.
Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя.
— Оплатите счет!
— Сколько?
— Сто доллаpов!
Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова.
— Поpа платить!
— Сколько?
— Двести доллаpов!
— Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Вот вам сто доллаpов!

Наркоман поехал в деревню. В деревне — скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка
предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. — Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. — А теперь хочу
одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде.Подползает, смотрит на себя, долго смотрит...
— ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее.
Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
— Что, крышка слетела?
— Нет, дно прорвало.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят...

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

— Лежат двое в постели: Она (томно):
— Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
— Везёт тебе...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...

— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!

Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую сс@ку на недосягаемую высоту.

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
— Блин, четырех палубник ранен!