Анекдот № 60311

— Лежат двое в постели: Она (томно):
— Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
— Везёт тебе...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...

— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!

Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую сс@ку на недосягаемую высоту.

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
— Блин, четырех палубник ранен!

Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю.Поэтому направили меня С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня,девушку, все разглядывали с удивлением.Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентельмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала.

Современная пресса:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши oрaльнoго cекcа?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…

Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального cекcа».

— Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!
— Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?

— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

— Ну, как, Анка, красные идут?
— Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

— Ты мне изменяешь!
— Неправда это!
— Ты изменяешь мне с офисным работником!
— А вот это уже точно неправда.

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

жизнь — это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ах@еть от своего "выбора"...

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит. Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит. Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
— Взрослый человек,— недоумевал Леонид Ильич,— а целоваться как следует
до сих пор не научился.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Наркоман уронил семечку и говорит ей: "Вставай... я кому говорюю... вставай..." Кидает рядом eщe двe: "A ну-кa быстро встaли и подняли eё!"

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

Нарик курит траву. Смотрит — мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнёшнее.
-А я давно сру.
-Но оно же собачье.
-Так вы по человечески посрать не даёте.

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
— Ах ты гад, опять напился?!
— Ты что, видиш книжку читаю.
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.

— Какая самая старая сказка в мире?
— Самая старая сказка в мире называется: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

Из дневника полярной экспедиции...
— Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
— Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
stobol-1@уаndех.ru