Анекдот № 60285

— Какая самая старая сказка в мире?
— Самая старая сказка в мире называется: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

Из дневника полярной экспедиции...
— Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
— Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
stobol-1@уаndех.ru

Состоялась жеребьевка на Евро-2012.
Три реальные "группы смерти".
И четвертая группа: Польша, Чехия, Россия, Греция.
Бог спрашивает с небес: "Россияне, ну что вам еще надо, а???? Сделал всё, что мог!"
И россияне такие расслабленные, покуривая кальян: "Нууу.. не знаем... может, пусть все заболеют?..."

— Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Защита прав и свобод — вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал — пять лет."

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Больной раздевается на приеме у врача.
Врач: Почему у вас трусы железные?
Больной: Защита от СПИДа.
Врач: А почему пальцев на ногах нет?
Больной: Да как-то раз резинка допнула...

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
— Поменяемся?

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" — жутко пошлая?

Урок химии. Училка:
— Катя, у тебя какого цвета раствор?
— Красного!
— Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
— Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного.
— Вовочка, двойка. Класс ложись!!!

Врача спрашивают:
— Во что выливается чрезмерное потребление пива?
— Ну, если чрезмерное, то вопрос — во что, как правило, не стоит.

"А это точно поможет?" — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.

Социологический опрос на тему:
-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" — 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" — 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" — 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%

(общага)
—: вышел на , там Джозеф из Конго вслух читает Пастернака. я никогда не привыкну

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама...

К кондитерскому отделу подходит
усталого вида мужик с наполовину
заполненной корзинкой и спраштвает
у продавщицы:
— Девушка,а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные...
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите,чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил.
Мне бы тортик...

Водка "Слеза Путина" — во всех продуктовых страны!

Сидит обкуренный муравей на травинке в поле и пытается набить еще один косячок. В этот момент
по полю пробегает стадо быков и сбивают муравья. Тот медленно подымается качаясь, бьет себя в
грудьи говорит:
— Меня, крутого мураша, копытом в грудь! И кто — КАКОЕ-ТО БЫЧЬЕ!

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один
говорит:
— Пойду узнаю, в чем дело — набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
— Ну что там было? — спрашивают его соседи.
— Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одeяла.

— У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
— За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!)))