Анекдот № 60298

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

жизнь — это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ах@еть от своего "выбора"...

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит. Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит. Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
— Взрослый человек,— недоумевал Леонид Ильич,— а целоваться как следует
до сих пор не научился.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Наркоман уронил семечку и говорит ей: "Вставай... я кому говорюю... вставай..." Кидает рядом eщe двe: "A ну-кa быстро встaли и подняли eё!"

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

Нарик курит траву. Смотрит — мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнёшнее.
-А я давно сру.
-Но оно же собачье.
-Так вы по человечески посрать не даёте.

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
— Ах ты гад, опять напился?!
— Ты что, видиш книжку читаю.
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.

— Какая самая старая сказка в мире?
— Самая старая сказка в мире называется: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

Из дневника полярной экспедиции...
— Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
— Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
stobol-1@уаndех.ru

Состоялась жеребьевка на Евро-2012.
Три реальные "группы смерти".
И четвертая группа: Польша, Чехия, Россия, Греция.
Бог спрашивает с небес: "Россияне, ну что вам еще надо, а???? Сделал всё, что мог!"
И россияне такие расслабленные, покуривая кальян: "Нууу.. не знаем... может, пусть все заболеют?..."

— Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Защита прав и свобод — вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал — пять лет."

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Больной раздевается на приеме у врача.
Врач: Почему у вас трусы железные?
Больной: Защита от СПИДа.
Врач: А почему пальцев на ногах нет?
Больной: Да как-то раз резинка допнула...

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
— Поменяемся?

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" — жутко пошлая?

Урок химии. Училка:
— Катя, у тебя какого цвета раствор?
— Красного!
— Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
— Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного.
— Вовочка, двойка. Класс ложись!!!

Врача спрашивают:
— Во что выливается чрезмерное потребление пива?
— Ну, если чрезмерное, то вопрос — во что, как правило, не стоит.