Анекдот № 60322

— Что ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!

— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
— Да уж знаю, — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.
Лелик.

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает — ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает — я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: "Пять салатов, десять сyпов,пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто." Подходит и говорит:
— Поpа бы заплатить!
— Ммм. Сколько?
— Сто доллаpов.
Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя.
— Оплатите счет!
— Сколько?
— Сто доллаpов!
Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова.
— Поpа платить!
— Сколько?
— Двести доллаpов!
— Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Вот вам сто доллаpов!

Наркоман поехал в деревню. В деревне — скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка
предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. — Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. — А теперь хочу
одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде.Подползает, смотрит на себя, долго смотрит...
— ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее.
Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
— Что, крышка слетела?
— Нет, дно прорвало.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят...

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

— Лежат двое в постели: Она (томно):
— Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
— Везёт тебе...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...

— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!

Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую сс@ку на недосягаемую высоту.

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
— Блин, четырех палубник ранен!

Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю.Поэтому направили меня С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня,девушку, все разглядывали с удивлением.Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентельмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала.

Современная пресса:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши oрaльнoго cекcа?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…

Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального cекcа».

— Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!
— Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?

— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

— Ну, как, Анка, красные идут?
— Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

— Ты мне изменяешь!
— Неправда это!
— Ты изменяешь мне с офисным работником!
— А вот это уже точно неправда.

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

жизнь — это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ах@еть от своего "выбора"...

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит. Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит. Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
— Взрослый человек,— недоумевал Леонид Ильич,— а целоваться как следует
до сих пор не научился.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Наркоман уронил семечку и говорит ей: "Вставай... я кому говорюю... вставай..." Кидает рядом eщe двe: "A ну-кa быстро встaли и подняли eё!"

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.