Анекдот № 60240

Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
— Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с с@@сом...
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Основная задача американской дипломатии — создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии — искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии — раскладывать грабли на путях созданных американцами.

— Если все так предсказуемо — почему вдруг кризис ?!
— Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ...

Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Был у нас в компании парень, низенький, щупленький.
Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.

Сразу после принятия закона о запрете матерится депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Медведев — Суркову:
— Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
— Это как?
— Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...

Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Два мужика встречаются на том свете:
— Ты отчего умер?
— От холода, а ты?
— От счастья. Приехал из командировки — жена хорошо встретила, стол накрыла, еда шикарная. Вот я и умер от счастья.
— Дурак! Открыл бы холодильник — оба остались бы живы!

Управляй мечтой.

История произошла недавно в одном из салонов "Тойота".
Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время.
Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”.
Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит.
Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль.
Так вот.
Гуляю я между “Тойот”.
И тут в салон заходит дядя.
Нет, ДЯХАН.
В кепке.
Футболка, куртка, барсетка, усы.
Надменный взгляд.
“Северянин”, по-любому.
Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами.
Я стал наблюдать.
ДЯХАН присел.
Моргнул несколько раз.
Усы встали.
Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” — уверенно прочиталось в его глазах”.
Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!”
Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”.
Он обошел вокруг нее.
Заглянул в открытое окно.
Внутрь сесть не решился.
Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида.
Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу.
О чем они говорили, я уже не слышал.
Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду.
Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж.
Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”.
— …это сумма процентов, начисленных...
-.. Ыыыхх...
— Полная стоимость кредита...
— Бля!
— …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч...
— Кыыыыыыха...
Он уходил, не оборачиваясь.
Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям.
Север не всегда всесилен.
Мужчина может не все...
...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...

Астматик жалуется вpачу:
— У меня на тpаву аллеpгия.
— И как же вы выходите из положения?
— Колюсь.

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
— Слышь, а че мы вчера пили???
— Водку, коньяк, шампанское....
— Хмммм.... а чем закусывали????
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
— Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит...

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлеб@ть кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудокот электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше — картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением
Влад.

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

— Сколько можно пить на $50 000?
— На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах...... Соскучился сил нет! )))

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:
— Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.
Муж:
— Пошел на х**!
Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:
— Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!
Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит:
— Мужик, ты где?!
— Да здесь я!На качелях!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,одетая в шикарную норковую шубу.— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла посчастливому билету в лотерею.Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобыпринять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужноеожерелье.— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он.Она, небрежно:— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В такомслучае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в водетвой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебееще пригодиться...

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев.
Он доказал миру что Пустота может не только жрать— пить-нести чушь, но и управлять государством!

Станция "Мир" сегодня ночью
переведена в режим "Hа кого Бог пошлет": (

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...