Анекдот № 60227

Управляй мечтой.

История произошла недавно в одном из салонов "Тойота".
Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время.
Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”.
Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит.
Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль.
Так вот.
Гуляю я между “Тойот”.
И тут в салон заходит дядя.
Нет, ДЯХАН.
В кепке.
Футболка, куртка, барсетка, усы.
Надменный взгляд.
“Северянин”, по-любому.
Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами.
Я стал наблюдать.
ДЯХАН присел.
Моргнул несколько раз.
Усы встали.
Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” — уверенно прочиталось в его глазах”.
Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!”
Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”.
Он обошел вокруг нее.
Заглянул в открытое окно.
Внутрь сесть не решился.
Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида.
Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу.
О чем они говорили, я уже не слышал.
Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду.
Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж.
Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”.
— …это сумма процентов, начисленных...
-.. Ыыыхх...
— Полная стоимость кредита...
— Бля!
— …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч...
— Кыыыыыыха...
Он уходил, не оборачиваясь.
Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям.
Север не всегда всесилен.
Мужчина может не все...
...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...

Астматик жалуется вpачу:
— У меня на тpаву аллеpгия.
— И как же вы выходите из положения?
— Колюсь.

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
— Слышь, а че мы вчера пили???
— Водку, коньяк, шампанское....
— Хмммм.... а чем закусывали????
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
— Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит...

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлеб@ть кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудокот электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше — картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением
Влад.

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

— Сколько можно пить на $50 000?
— На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах...... Соскучился сил нет! )))

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:
— Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.
Муж:
— Пошел на х**!
Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:
— Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!
Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит:
— Мужик, ты где?!
— Да здесь я!На качелях!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,одетая в шикарную норковую шубу.— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла посчастливому билету в лотерею.Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобыпринять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужноеожерелье.— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он.Она, небрежно:— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В такомслучае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в водетвой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебееще пригодиться...

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев.
Он доказал миру что Пустота может не только жрать— пить-нести чушь, но и управлять государством!

Станция "Мир" сегодня ночью
переведена в режим "Hа кого Бог пошлет": (

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно
утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить,
выслав ксеpокопии.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
— Но зачем?
— Не люблю запах паленой резины.

Страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Жена купила скалку. Муж:
— Вот б/ядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: "Ага. Начали тырить яблоки". Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
— Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
— Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
— КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
— Яша.
— А чё раньше-то молчал, Яша?
— БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!

он: ёёёёёёёё, намешал кофе, кружке — киндык

она: не переживай,посуда к счастью бьётся

он: она зараза треснула, это к чему?

он: сходил, добил, теперь к счастью )

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Hаркоман кричит:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Покурил как-то нарк травы, его пробило:
— Я посланец Бога! Я посланец Бога!
Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший:
— Нет, это я — посланец Бога
— Нет, я,— первый говорит
— Нет, я
— Нет, я посланец
— Ну, пойд м вот у того нарка спросим
Подходят к третьему:
— Скажи, кто из нас посланец Бога?
Тот медленно поварачивается:
— Я никого никуда не посылал...

Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я ведь не пила вина!
— Зато я выпил!