Анекдот № 60212

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно
утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить,
выслав ксеpокопии.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
— Но зачем?
— Не люблю запах паленой резины.

Страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Жена купила скалку. Муж:
— Вот б/ядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: "Ага. Начали тырить яблоки". Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
— Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
— Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
— КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
— Яша.
— А чё раньше-то молчал, Яша?
— БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!

он: ёёёёёёёё, намешал кофе, кружке — киндык

она: не переживай,посуда к счастью бьётся

он: она зараза треснула, это к чему?

он: сходил, добил, теперь к счастью )

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Hаркоман кричит:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Покурил как-то нарк травы, его пробило:
— Я посланец Бога! Я посланец Бога!
Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший:
— Нет, это я — посланец Бога
— Нет, я,— первый говорит
— Нет, я
— Нет, я посланец
— Ну, пойд м вот у того нарка спросим
Подходят к третьему:
— Скажи, кто из нас посланец Бога?
Тот медленно поварачивается:
— Я никого никуда не посылал...

Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я ведь не пила вина!
— Зато я выпил!

На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом — "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
— Наш сын похож на мишку!
— КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!

Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного . Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.

— А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

Сидит пьяный мужик на лавочке в парке, кумарит. Подбегает к нему маленькая девочка, нажав пальчиком на нос мужику, говорит:
— Дззинь! — и убегает.
Мужик не понимает, что произошло. Так повторяется несколько раз... Наконец мужика это взбесило и он сам пытается нажать себе на нос, дабы услышать заветный звук, но у него ничего не получается:
— Ну и сволочи эти дети — вечно все поломают!

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а чистит сам глава администрации...

Лучший отдых — на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте
лица работают соседи.

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:
— Задние двери откройте, пожалуйста.
Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:
— Братан, говори.

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну — наверняка, он теперь сигареты не !
— Да, теперь он их ест...

Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое.
Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет.
Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было.
Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет?
Она помолчала и говорит: ну... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

У нас в поселке пропал мужик — работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция — нет его.
Через неделю(!) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.