Анекдот № 60181

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные пр@ститутки.

— Привет всем, меня зовут Арина.
— Привет, Арина. *хором*
— Я не заходила вконтакт уже целые сутки и удалила его с панели быстрого запуска.
— *аплодисменты*

Муж приходит домой на бровях.
Жена закипает:
— Опять напился!
— Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
— Жучка, сколько хозяин пива выпил?
— Гав! Гав!
— А водки?
— У-у-у!

Мужик приходит к доктору:
— Да пациент, в чём ваша проблема?
— Понимаете доктор,у меня на члене выросли руки и когда мы с женой хотим занятся cекcом, то он
упирается и не даёт засунуть!
— Да больной, вот вам микстура, придёте через неделю.
Проходит неделя а мужик не звонит и не приходит. Озадаченнй доктор решил сам позвонить:
— Ну что, помогает?
— Да вы знаете доктор, я сам с этой проблемой разобрался. Я ему (члену) перед тем как засунуть
даю шелобан, он хватается за голову

Две подруги.
-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним сексом!!!
-Да ты что?!?!?!?А ты что!?!?!?
-Я?!Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!

— Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
— Америка!
— А в том, что продукты дорожают?
— Америка!
— Кризис опять грядёт, кто виноват?
— Америка!
— Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Супруги в постели.
— Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
— Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну, я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Женщины — это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и казать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
— Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
— Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес…
Он:
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Да, я бес…
— Да бес, ты — бес, — дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,женщина произносит:
— Я без тапочек!

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

Стоит пьяный мужик на мосту в 2 часа ночи и чешит яйца!!!Тут к нему подходит милиционер и говорит:"почему в в не трезвом состоянии стоити на мосту и чешите яйца?",а мужик ему в ответ:"А ЧТО МНЕ ПО ВАШЕМУ СТОЯТЬ НА ЯЙЦАХ И ЧЕСАТЬ МОСТ".

Мальчик ругался на улице матом.
Мимо омоновец шел с автоматом.
Ругань услышал — и начал стрелять
с криком "п%$дец матершинникам, б/ядь!!"

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией — они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

В больнице святой Франциски в отделении реанимации раздается телефонный звонок:
— Алло,реанимация, сестра Инга у аппарата.
— Привет, это Алина из операционной, вы сегодня в морге были?
— Нет, сегодня Бог миловал, а что случилось?
— Да, ты знаешь, ящик для ампутированных частей тела куда-то изчез. Так что, если вдруг вам в морг надо будет, не
пугайтесь, там нога просто так лежит. Ну, пока.

Новая акция от водки "Первак": скажи наркотикам "дорого"!

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

И Путин такой молодой!
И юный Застой впереди!

Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Лежат два нарика в окопе. Патроны кончились, гранаты тоже, раскурили косячек — кайфуют.
Вдруг один говорит:
— Слышь..., на нас танк едет!
Второй выглядывает из окопа:
— Ой точно,... А что делать-то?
— А ты... гранату кинь!
— А Они ж закончились!..
— Гы-гы, точно чувакА ты представь... что у тебя они есть!
— Ой, точно Гы-гы ...
Второй нарик вылезает из окопа, делает вид что достает гранату, отрывает чеку, бросает...
Танк останавливается, крышка открывается, вылезает третий нарик...
Сильно размахивая руками вскрикивает "ТЫ-ДЫШШШШШШШШЬ!!!"

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
— Отойди нахрен от карусели!

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную дожить до 137 лет.

Я ЭТО нашла. Видела своими глазами. И как жить дальше в Америке?!
Vodka light. 23 градуса. замерзает в холодильнике.