Анекдот № 60157

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
— Отойди нахрен от карусели!

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную дожить до 137 лет.

Я ЭТО нашла. Видела своими глазами. И как жить дальше в Америке?!
Vodka light. 23 градуса. замерзает в холодильнике.

— Ты чего тут целых два листа накатал?
— Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
— Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

— Ты меня уважаешь?
— Ты уже спрашивал!
— И что ты ответил?
— Не помню...

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та— митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ни чего, но вблизи видно что "подуставшая".
Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
-Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
— Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
— Мамой клянусь, была

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
— Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

Сидит наркоман на крыше...ну за жизнь задумался...
-Да блин чё на этом свете делать!
Прыгнул с крыши короче...ну там сразу толпа собирается...Все такие:
-ЧЁ случилось? Чё случилось?
Тот подскакивает:
— НЕЗНАЮ сам только что подошел!

Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зелены, желтый, красный,... Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем:
— Вася, а почему мы стоим?
Вася, вцепившись в руль и выпучив глаза:
— Да... мля... не успеваю!!!

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
— Дай дозу! Помираю!
— Ничего нет, кроме нового — "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит — все белое. Постоял немного, глядит — все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
— Я пойду, пройдусь немного...
— Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история:
— Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте)
Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте.
До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил:
— Майор Соснин на месте?
Глубокая тишина озарила телефонную линию.....

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
— Знаешь, что такое веpтолет?
— ???
— Веpтолеты — это души погибших танков.

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда...
— А на фиг откопался?

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем
кражей часов из российской раздевалки.
Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут
говорить – отомстили за часы.

То есть если я скачаю все серии Санта-Барбары (2137 серий), и мой друг скачает все серии Санта-Барбары, и его бабушка скачает все серии Санта Барбары, то мой провайдер будет хранить у себя все серии Санта-Барбары, и провайдер моего друга будет хранить у себя все серии Санта-Барбары, и провайдер бабушки тоже будет хранить у себя серии Санта-Барбары.
А потом мне надоест и я удалю все серии Санта-Барбары. А мой провайдер не удалит все серии Санта-Барбары, и провайдер друга не удалит все серии Санта-Барбары, и провайдер бабушки друга не удалит все серии Санта-Барбары.
И тут спецслужбы начинают пристально следить за бабушкой друга, изучая, что она там скачала. А у нее 2137 пронумерованных видеофайлов без названия длительностью 8 лет. И всё надо внимательно изучить, а вдруг это не Санта-Барбара?
А бабушка в это время уже качает "Секретные материалы"…