Анекдот № 60143

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
— Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

Сидит наркоман на крыше...ну за жизнь задумался...
-Да блин чё на этом свете делать!
Прыгнул с крыши короче...ну там сразу толпа собирается...Все такие:
-ЧЁ случилось? Чё случилось?
Тот подскакивает:
— НЕЗНАЮ сам только что подошел!

Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зелены, желтый, красный,... Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем:
— Вася, а почему мы стоим?
Вася, вцепившись в руль и выпучив глаза:
— Да... мля... не успеваю!!!

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
— Дай дозу! Помираю!
— Ничего нет, кроме нового — "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит — все белое. Постоял немного, глядит — все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
— Я пойду, пройдусь немного...
— Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история:
— Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте)
Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте.
До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил:
— Майор Соснин на месте?
Глубокая тишина озарила телефонную линию.....

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
— Знаешь, что такое веpтолет?
— ???
— Веpтолеты — это души погибших танков.

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда...
— А на фиг откопался?

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем
кражей часов из российской раздевалки.
Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут
говорить – отомстили за часы.

То есть если я скачаю все серии Санта-Барбары (2137 серий), и мой друг скачает все серии Санта-Барбары, и его бабушка скачает все серии Санта Барбары, то мой провайдер будет хранить у себя все серии Санта-Барбары, и провайдер моего друга будет хранить у себя все серии Санта-Барбары, и провайдер бабушки тоже будет хранить у себя серии Санта-Барбары.
А потом мне надоест и я удалю все серии Санта-Барбары. А мой провайдер не удалит все серии Санта-Барбары, и провайдер друга не удалит все серии Санта-Барбары, и провайдер бабушки друга не удалит все серии Санта-Барбары.
И тут спецслужбы начинают пристально следить за бабушкой друга, изучая, что она там скачала. А у нее 2137 пронумерованных видеофайлов без названия длительностью 8 лет. И всё надо внимательно изучить, а вдруг это не Санта-Барбара?
А бабушка в это время уже качает "Секретные материалы"…

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала ,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!

Сидят экономист и энергетик, выпивают. Экономист поддерживает разговор:
— Вот тысяча туда, тысяча сюда — это бухгалтерия

— Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами
полол-окучивал. Еле августа дождался — приходит за первым урожаем. Смотрит,
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку — и туда на четвереньках. А там
свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему
сзади — тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
— Вот это нахлобучило! А Иа гнал — трава фуфло...

Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

Сидит народ в аэропорту. Вдруг откуда-то запах пошел, свежайшим дерьмом наносит. Начали разбираться, что к чему. Откопали в итоге поблизости такого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тащит. Пассажиры мужику:
— Ты чего здесь расселся?!
— Да вы что, я здесь работаю!!!
— Это кем же ты устроился, ассенизатором, что ли?!
— Не, я баки с дерьмом из туалетов самолетов выношу!
— Так чего ж ты с такой работы не уйдешь??!!
— Да вы что!!! Чтобы я из _авиации_ ушел?!!

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

Врач спрашивает пацмента:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем...

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...