Анекдот № 60117

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

Врач спрашивает пацмента:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем...

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

Мужчины из калёной, прочной стали,
Брутальная суровость — наш удел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Заседание членов Единой России. Доклачик говорит:
— Каждый из нас должен оказывать активную поддержку Владимиру Владимировичу Путину...
Тут встаёт член ЕР Борис Моисеев:
— А можно я буду оказывать пассивную?

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

– Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

— Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Верхняя губа захлёстывает насмерть!

— Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
— П... п... п...
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть? — и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П... п... п
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Встречаются два друга с утра, после пьянки.
— Слышь, а что мы вчера пили?!
— Водку, коньяк, шампанское...
— Хмммм... а чем закусывали?!
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
— Лягушачьими лапками?!!.. Ааааа, то-то у меня башка так болит...

К экстрасенсу приходит посыльный. Приносит повестку, в которой сказано явиться в суд в роли свидетеля.
— Конечно, же я подойду... Вы говорите это завтра с утра?
— Нет... Это завтра в 15.00...
— Нет, тогда я не смогу прийти.
— Но почему?
— К этому времени меня уже собьёт машина. Вишневая девятка...

Тропический остров. Двое туземцев — людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
— Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
— Нет, а что?
— Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться...
— Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!

Две головы змейгорыныча просыпаются и говорят:
— Давай пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать так вы вдвоём, а как блевать так вместе!!!...

Трудно представить, что будет, если аммериканские "умные" бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!

Навеяла история про грибы.
Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников — все по протоколу.
Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами итп.
В тот же вечер вызов — еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами.
как ? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А, че, чем бы закусить ? А вот тут банка с грибочками. Ну мы немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию дарвина вторые заслужили.

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался,
наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Hацедил ему
стаканчик, тот попробовал:
— Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
— Hе, мужики, все, теперь из горла.

Туалет Киевского вокзала с посещаемостью 5 тыс. человек в сутки зарегистрировали как СМИ после появления на стене надписи.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход — решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Россию, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм... а холодное?

Туристу на заметку. Сфинктер Сфинкса находится на реставрации. Работа серьезная — за пять тысяч лет не было ни одной дефекации!

Разговор по телефону.
— Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— У нас полный дом чертей, а она их не видит.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.