Анекдот № 60092

Турецкие власти пошли на нестандартный ход — решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Россию, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм... а холодное?

Туристу на заметку. Сфинктер Сфинкса находится на реставрации. Работа серьезная — за пять тысяч лет не было ни одной дефекации!

Разговор по телефону.
— Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— У нас полный дом чертей, а она их не видит.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Сидят у дерева четыре наркомана, один колет, второй глотает, третий нюхает, а четвертый с
топором в голове сидит. Проходит мимо мужик, видит всю эту картину и говорит одному, который вставляется:
— Вы за что парня убили?
Он отвечает:
— Да у меня сил нет, а ты говоришь.
Спрашивает того, который таблетки глотает, и он отвечает так же. Наконец спрашивает того, кто нюхает и тот отвечает:
— Да ты что!!! Не убивали мы его, он уже убитый сюда пришел.

Встречаются два алкаша.
— Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
— Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
— Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
— Я сам не понял.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит, пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови?
— Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
— И съел!

Идёт наркоман по улице с собакой а на встречу ему другой наркоман.
-привет! как дела? как собаку зовут?
-нормально у меня всё а собаку зовут косяк!
-ого прикольно! а че делать умеет?
— косяк! голос!
-пых-пых!

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ ЗАСЫПЕШЬ!

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом
— запросто!

— Мама, мама!!! У нас во дворе дди пиво с раками пьют!!
— Не переживай, сынок, это у них лица такие ))))

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
— Ну, вы же видите — НЕ ПОМОГЛО!!!

Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?

На радио звонит девушка, передает приветы друзьям и знакомым, и отдельный привет адресует своей маме:
—Также хочу передать особенный привет моей маме, которую я очень люблю, желаю ей удачного конца... Пауза, девушка явно потрясена собственной фразой, за эфиром кто-то фыркнул, девушка продолжает:
—рабочего дня.

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент...
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Наркоша дома убился. Всё хорошо. У него ещё остался такой добрый пакетик шмали. Он понимает, что пакетик нужно спрятать. Берёт, прячит пакетик под ковёр. Сам подходит к двери, сам стучится, сам отвечает, сам себя проверяет. Стучит в дверь:
— Кто там?
— Менты!
— Ой бля! А чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету!
— А под ковром?
— Бляяяяяяяя!
— Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
— Кто там?
— Менты!
— Чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету.
— А под ковром?
— Нету.
— А в серванте?
— Бляяяяяяяяяяя!
— Надо перепрятать.
Перепрятал опять. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
— Кто там?
— Менты!
— Чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету.
— А под ковром?
— Нету.
— А в серванте?
(довольный)
— О бля! Нету!
— Бля! Куда же я её положил! А-а-а-а-а????

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая ...