Анекдот № 60075

ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ ЗАСЫПЕШЬ!

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом
— запросто!

— Мама, мама!!! У нас во дворе дди пиво с раками пьют!!
— Не переживай, сынок, это у них лица такие ))))

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
— Ну, вы же видите — НЕ ПОМОГЛО!!!

Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?

На радио звонит девушка, передает приветы друзьям и знакомым, и отдельный привет адресует своей маме:
—Также хочу передать особенный привет моей маме, которую я очень люблю, желаю ей удачного конца... Пауза, девушка явно потрясена собственной фразой, за эфиром кто-то фыркнул, девушка продолжает:
—рабочего дня.

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент...
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Наркоша дома убился. Всё хорошо. У него ещё остался такой добрый пакетик шмали. Он понимает, что пакетик нужно спрятать. Берёт, прячит пакетик под ковёр. Сам подходит к двери, сам стучится, сам отвечает, сам себя проверяет. Стучит в дверь:
— Кто там?
— Менты!
— Ой бля! А чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету!
— А под ковром?
— Бляяяяяяяя!
— Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
— Кто там?
— Менты!
— Чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету.
— А под ковром?
— Нету.
— А в серванте?
— Бляяяяяяяяяяя!
— Надо перепрятать.
Перепрятал опять. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
— Кто там?
— Менты!
— Чё надо?
— Шмаль есть?
— Нету.
— А под ковром?
— Нету.
— А в серванте?
(довольный)
— О бля! Нету!
— Бля! Куда же я её положил! А-а-а-а-а????

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая ...

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

У Лукашенко спрашивают:
— Беларусь аграрная страна, так почему же от
Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
— Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

— Надо что-то к пиву взять.
— Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза...

Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?.. Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
— Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро.

У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом — вы@би оппозицию! "

У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!!!

Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…

Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после cекcа .

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
— Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
— Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

На экзамене в институте:
— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
— Он изобрел формулу водки.
— Правильно, а чем он еще знаменит?
— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
— Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…»