Анекдот № 60055

Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?.. Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
— Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро.

У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом — вы@би оппозицию! "

У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!!!

Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…

Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после cекcа .

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
— Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
— Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

На экзамене в институте:
— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
— Он изобрел формулу водки.
— Правильно, а чем он еще знаменит?
— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
— Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…»

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Приезжают два нарика в Австралию и увидели
кенгуру один другому говорит:
— Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .

Разговаривают двое друзей:
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.
Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?
— Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб , лес стоит.
Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:
— Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты,говоpят?
— Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

Наркоман задает вопрос.
— Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.
— Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.

Приятель спрашивает:
— Почему ты не носишь свадебное кольцо?
— Горло сжимает!

— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата

А мы тут с другом выпили нового АСЕ, и тормознули.....

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика — банановая?

У российского пилота спрашивают:
— Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
— Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект , если и — объект мирный.
— А если безбородые мужики?
— Значит, самолет сбился с курса!
(С) Робинзон ОдЕсский (

Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая: "Мальчики, вам не рановато ли ещё водку брать-то?!". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!"

Алкаш говоpит Hаpку:
— Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, — нажpались, подpались, отpубились.

Короче, сидит (Н)аркоман в парке — в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит.
Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) — без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки — и в бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать.
Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки — и в КПЗ.
А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить.
Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает.
Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) — Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает,поднимает удивленные глаза,
прячет траву и папиросу за спину)
— Оп-па, мен-ты...

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора