Анекдот № 60173

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну, я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Женщины — это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и казать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
— Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
— Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес…
Он:
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Да, я бес…
— Да бес, ты — бес, — дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,женщина произносит:
— Я без тапочек!

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

Стоит пьяный мужик на мосту в 2 часа ночи и чешит яйца!!!Тут к нему подходит милиционер и говорит:"почему в в не трезвом состоянии стоити на мосту и чешите яйца?",а мужик ему в ответ:"А ЧТО МНЕ ПО ВАШЕМУ СТОЯТЬ НА ЯЙЦАХ И ЧЕСАТЬ МОСТ".

Мальчик ругался на улице матом.
Мимо омоновец шел с автоматом.
Ругань услышал — и начал стрелять
с криком "п%$дец матершинникам, б/ядь!!"

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией — они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

В больнице святой Франциски в отделении реанимации раздается телефонный звонок:
— Алло,реанимация, сестра Инга у аппарата.
— Привет, это Алина из операционной, вы сегодня в морге были?
— Нет, сегодня Бог миловал, а что случилось?
— Да, ты знаешь, ящик для ампутированных частей тела куда-то изчез. Так что, если вдруг вам в морг надо будет, не
пугайтесь, там нога просто так лежит. Ну, пока.

Новая акция от водки "Первак": скажи наркотикам "дорого"!

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

И Путин такой молодой!
И юный Застой впереди!

Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Лежат два нарика в окопе. Патроны кончились, гранаты тоже, раскурили косячек — кайфуют.
Вдруг один говорит:
— Слышь..., на нас танк едет!
Второй выглядывает из окопа:
— Ой точно,... А что делать-то?
— А ты... гранату кинь!
— А Они ж закончились!..
— Гы-гы, точно чувакА ты представь... что у тебя они есть!
— Ой, точно Гы-гы ...
Второй нарик вылезает из окопа, делает вид что достает гранату, отрывает чеку, бросает...
Танк останавливается, крышка открывается, вылезает третий нарик...
Сильно размахивая руками вскрикивает "ТЫ-ДЫШШШШШШШШЬ!!!"

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
— Отойди нахрен от карусели!

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную дожить до 137 лет.

Я ЭТО нашла. Видела своими глазами. И как жить дальше в Америке?!
Vodka light. 23 градуса. замерзает в холодильнике.

— Ты чего тут целых два листа накатал?
— Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
— Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

— Ты меня уважаешь?
— Ты уже спрашивал!
— И что ты ответил?
— Не помню...

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та— митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ни чего, но вблизи видно что "подуставшая".
Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
-Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
— Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
— Мамой клянусь, была

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".