Анекдот № 59554

Конец Света в 2012 году — слишком мягкое наказание для нонешней власти!

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
— Газировки?
— Нее, вредно.
— Чипсов?
— Нее, тоже вредно.
— Эх, придется пиво брать.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
— Отпусти меня в травку побегать?!
— Не вопрос, беги...
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
— Отпусти меня в травку побегать?!
— Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше...
Снова:
— Отпусти меня в травку побегать?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
— Господи, когда ж меня отпустит...

Конец света ждут в основном те, кто живет во мраке. Ник Синявин

Конец света каждый раз переносят по техническим причинам: из-за
нестыковок прогнозов предсказателей.
(Юрий Татаркин)

— Как ты сумел затащить её в постель?!
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи — и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
— Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
— Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
— Это меня не касается, баран. Я русский.

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(

Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...

На базаре под скамейкой
Пятачок еб@т копейку.
Гривенник в углу смеёться,-
"Пускай мелочь наеб@ться".

У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Сидят два нарка и разговаривают между собой.
— Как эти алкаши пьют одеколон.
— Да его бы в вену.

Приходят к врачу-психиатору мать с дочкой. Мать говорит врачу:
— Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.
Врач посмотрел, посмотрел и говорит:
— Вы бы ей еще потуже косички заплетали!

Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь, ска...

Кто верит в конец света 2012 года — перепишите имущество на меня...

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

— Куда это ты так торопишься, да еще с бутылочками?
— В запой!
— А-а-а! Это место известное. Там мой сосед живет. Когда доберешься, привет передавай.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.

Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
— Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
— Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
— Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.