Анекдот № 59522

Утро. Мама говорит маленькой дочке:
— Давай быстрее, а то опоздаем в садик...
Дочка отвечает:
— Я щас, мам... Только фублю возьму!!!
Мама:
— Что возьмешь?
Дочка:
— Фублю!!!
Мама:
— ?!
Дочка:
— Щас покажу...
Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу.
Мама:
— Фууууу, б#я...
Дочка:
— Ну, я ж тебе говорила!!!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни намеров нет, ни марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!
— Мань, вынь сыски из борща!!!

Не страшен конец света, отключение электричества – СТРАШНЕЕ.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.

Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
— Где был???
— У друга в шахматы играл...
— А чё водкой пахнет?
— А чё, блин, шахматами должно пахнуть???...

О конце света.

Если у света есть конец, ещё не всё потеряно – могут быть и дети.
© Иосиф Египетский

О том ,что "ученые знали: 21-го конца света не будет" лучше сказать 21-го вечером или лучше 22-го..

— И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки!
— И в чем мудрость?
— В том что после, а не до.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

— Я придумала гениальный способ запоминания!.. Ой, забыла...

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
— Что это вы такое вонючее курите, боцман?
— Волосы с п..ды любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
— Что это вы такое вонючее курите, юнга?
— Волосы с п..ды любимой женщины, боцман!
— Близко к ж..е рвете, юнга!

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

— Папа, а папа, а почему у меня все друзья кто в пятом,
кто в шестом классе, а я все в первом да в первом?
— Заткнись, тебе налили, сиди и пей!

Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче — дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны — все с собой. Чувствую себя полным кретином.

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая
ворона сидит.
Ну он ее и спрашивает: "Ворона, а ты чо такая белая?".
А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".

— От чего умерла ваша теща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Пошел с киндером на выставку восковых фигур.
Тема:"Боги и герои древней Греции"
Киндер долго стоял перед фигурой Минотавра, в 2,5 метра ростом и рельефом как у трех терминаторов вместе взятых,
после чего изрек:"Ндяя,ну этот Кличко точно уделает!"

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
— Как ты себя чувствуешь?
— Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

— Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!!!
— Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?
— Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.

Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную
историю.

Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф
меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух
словах — для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур
до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в
другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для
курения были исключительно в туалетах.
В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со
всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета
явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет
в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но
накуриться можно даже без сигареты.
Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу
и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в
карты. Как он переменился в лице — это надо было видеть, но сказать
ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же
сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его
с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но
промолчал....
На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен
к большому удовольствию для всех работающих!..

Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов:
США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы
сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели
будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили
эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и
плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две
недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие.
Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет
конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости.
Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом.
Вторая — править я буду до конца света.