Анекдот № 59536

У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Сидят два нарка и разговаривают между собой.
— Как эти алкаши пьют одеколон.
— Да его бы в вену.

Приходят к врачу-психиатору мать с дочкой. Мать говорит врачу:
— Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.
Врач посмотрел, посмотрел и говорит:
— Вы бы ей еще потуже косички заплетали!

Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь, ска...

Кто верит в конец света 2012 года — перепишите имущество на меня...

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

— Куда это ты так торопишься, да еще с бутылочками?
— В запой!
— А-а-а! Это место известное. Там мой сосед живет. Когда доберешься, привет передавай.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.

Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
— Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
— Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
— Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

Утро. Мама говорит маленькой дочке:
— Давай быстрее, а то опоздаем в садик...
Дочка отвечает:
— Я щас, мам... Только фублю возьму!!!
Мама:
— Что возьмешь?
Дочка:
— Фублю!!!
Мама:
— ?!
Дочка:
— Щас покажу...
Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу.
Мама:
— Фууууу, б#я...
Дочка:
— Ну, я ж тебе говорила!!!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни намеров нет, ни марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!
— Мань, вынь сыски из борща!!!

Не страшен конец света, отключение электричества – СТРАШНЕЕ.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.

Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
— Где был???
— У друга в шахматы играл...
— А чё водкой пахнет?
— А чё, блин, шахматами должно пахнуть???...

О конце света.

Если у света есть конец, ещё не всё потеряно – могут быть и дети.
© Иосиф Египетский

О том ,что "ученые знали: 21-го конца света не будет" лучше сказать 21-го вечером или лучше 22-го..

— И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки!
— И в чем мудрость?
— В том что после, а не до.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

— Я придумала гениальный способ запоминания!.. Ой, забыла...

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
— Что это вы такое вонючее курите, боцман?
— Волосы с п..ды любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
— Что это вы такое вонючее курите, юнга?
— Волосы с п..ды любимой женщины, боцман!
— Близко к ж..е рвете, юнга!

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

— Папа, а папа, а почему у меня все друзья кто в пятом,
кто в шестом классе, а я все в первом да в первом?
— Заткнись, тебе налили, сиди и пей!