Анекдот № 59348

Три часа ночи, все спят. Раздается телефонный звонок, из трубки слышится голос наркомана:
— Алё... эта... телефон, типа, 555-5555?
— Да.
(после долгой паузы) — Ха... ПРИКОЛЬНА-А-А-А!!!

Рассказывают историю про то, как на вступительном экзамене в институт Сорбонны устраивали экзамен. На экзамене был маятник, и необходимо было измерить, как он колеблется и на основании этого посчитать ускорение свободного падения. Естественно, что у большинства получилось 9.8 И только двое пришли с вопросом "Что за хрень? Получается 11". Их и зачислили — под столом экзаминаторы спрятали магнит.

Наркоман звонит по телефону:
— Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
— Нет!
— А что вы трубку тогда берете?

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

— Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное — не помню чтобы пил...

Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:Дайте мне розовые номера.
Мент удивленно спрашивает ее:А зачем вам именно розовые номера?
(Ж):Понимаете я нетрадиционной ориентации.
(М):А почему вы подумали что я выдам вам индивидульные,розовые номера.
(Ж):Ну этимЖже пид@рам выдали голубые номера!

Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ — "101". Думаю: "Ну и хера тут неправильного?!"...

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
— Мерзавец! А ещё мужчина...
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают:
— Чукча, зачем Вам телка?
— Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
— А зачем труба?
— Однако, всю ночь гудеть буду.

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой "К" от водосточных люков — и получи фирменную кружку от Мосводоканала!

Прокурор: — Рaсскaжите, когдa вы последний рaз видели потерпевшего?
Свидетельницa: — В ночь с 28-го нa 1-е.
Прокурор: — Кaкого месяцa?
Свидетельницa: — Вы не поверите!!!

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога...

Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я
буквально вернулся дней десять назад. Вернее сказать, история
произошла не с нами, а с майором местной части, который по
совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы
проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном
лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда
не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство
было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь
зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю
были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации
месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню,
то приходилось долго обходить никому не нужные здания.
Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин
экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания
было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из
главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде,
а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот,
под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его
вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших
сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры)
находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор,
бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через
забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов.
Дух или косарь — это студент, который, отслюнявив определенную сумму
в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке
и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.)
Ясное дело, мы — боевые курсанты — таких не любили и напрягали по-всякому
поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую
картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже
голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно
то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся
майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти
художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где
нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда
левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его
замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!"
От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться
страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то
время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в
положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону
и громко, четко (вот что значит — офицер) скомандовал "ВОЛЬНО".
И пополз дальше, к велосипеду.
Вадим

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »

Штирлиц порол чушь, чушь жалобно визжала.

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой

Обдвигался наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
— Кто там?
— Это пожарники.
— О, класс, картошку пажарите?
— Да вы не поняли, мы тушим.
— Ну тогда потушите картошку

— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой…
— Ого! Семга, форель? ?
— Килька в томате!!!

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны — сосед умер.

Гаага.
— Гражданин Саакашвили! Садитесь!
— А он не может садиться... У него попа болит — русские...
— Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
— А он не может говорить... У него рот болит — американцы...

Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

1 января. Программа "Время":
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и, передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми словами и витиеватыми фразами:
— Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщину

— Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
— Да ты что? Там погода — собаку не выгонишь!
— А ты иди без собаки.

— А я боюсь летать на самолётах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

— Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
— А то что ты уже год не просыхаешь — нормально?
— Так я ж с мужиками пью!
— И я тоже!

Мама — дочке в роддоме:
— Ну, милая, ну, потерпи, ну, подумай как ежики рожают...

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Змея выползает с поля анаши.
— Мяу-у! Гав! Вш-ш!
бля буду вш-ш!!!

SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?
oGGr: ну как сказать, а в чём дело?
SuperLedy: мой парень мне написал — СОСИ! а потом ещё и заявил, что на его клавиатуре буква С и Р рядом, и это была опечатка...
SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей клавы... там всё как на обычной но буква "Р" рядос с "С"
oGGr: А! ну конечно! это клава другого стандарта!
SuperLedy: Да? значит всё в порядке...
Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....