Анекдот № 59332

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой

Обдвигался наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
— Кто там?
— Это пожарники.
— О, класс, картошку пажарите?
— Да вы не поняли, мы тушим.
— Ну тогда потушите картошку

— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой…
— Ого! Семга, форель? ?
— Килька в томате!!!

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны — сосед умер.

Гаага.
— Гражданин Саакашвили! Садитесь!
— А он не может садиться... У него попа болит — русские...
— Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
— А он не может говорить... У него рот болит — американцы...

Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

1 января. Программа "Время":
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и, передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми словами и витиеватыми фразами:
— Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщину

— Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
— Да ты что? Там погода — собаку не выгонишь!
— А ты иди без собаки.

— А я боюсь летать на самолётах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

— Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
— А то что ты уже год не просыхаешь — нормально?
— Так я ж с мужиками пью!
— И я тоже!

Мама — дочке в роддоме:
— Ну, милая, ну, потерпи, ну, подумай как ежики рожают...

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Змея выползает с поля анаши.
— Мяу-у! Гав! Вш-ш!
бля буду вш-ш!!!

SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?
oGGr: ну как сказать, а в чём дело?
SuperLedy: мой парень мне написал — СОСИ! а потом ещё и заявил, что на его клавиатуре буква С и Р рядом, и это была опечатка...
SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей клавы... там всё как на обычной но буква "Р" рядос с "С"
oGGr: А! ну конечно! это клава другого стандарта!
SuperLedy: Да? значит всё в порядке...
Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....

— Доктор, — обратился пациент к окулисту, — сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
— Да? — удивился врач. — И который?

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

— Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим!..

Заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
— здравствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
— эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
— еб:::нутая рыба!

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
— А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!

— Вот говорят: "Напилась — веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила — деньги тратила?!..

У Бориса Моисеева берут интервью:
— Вы могли бы довольствоваться малым?
— А малый симпатичный?

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

Приходет мужык домой пяный пяный подходит, к туалету нагенаетса и кречит,Ихтеандр,из унетаза голос,-што папа -я тебе покушать пренес "БЕ-е-е-е-е-е-е-е"

Интересно, додумались бы коммунисты до баннера "Слава КПСС"?

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!Гад!

Как часто нам кажется, что
Праздник к нам приходит,
Праздник к нам приходит,
Праздник к нам приходит.
Но всегда оказывается, что это — всего-навсего кока-кола.

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными
упрёками и оскорблениями.

Идут два укуренных нарика по лесу, и тут один увидел ежика. Он берет его, осматривает со всех сторон, и говорит:
— О-о! Это ж девочка!
Второй:
— Идиот, какая девочка, это ж ежик!

Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он
добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на
заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее
праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже
порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать
закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску.
Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от
вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев
хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так
как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и
пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой
больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог:
— Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат?
— Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью
нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили,
пить надо меньше.