Анекдот № 59331

Обдвигался наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
— Кто там?
— Это пожарники.
— О, класс, картошку пажарите?
— Да вы не поняли, мы тушим.
— Ну тогда потушите картошку

— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой…
— Ого! Семга, форель? ?
— Килька в томате!!!

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны — сосед умер.

Гаага.
— Гражданин Саакашвили! Садитесь!
— А он не может садиться... У него попа болит — русские...
— Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
— А он не может говорить... У него рот болит — американцы...

Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

1 января. Программа "Время":
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и, передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми словами и витиеватыми фразами:
— Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщину

— Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
— Да ты что? Там погода — собаку не выгонишь!
— А ты иди без собаки.

— А я боюсь летать на самолётах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

— Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
— А то что ты уже год не просыхаешь — нормально?
— Так я ж с мужиками пью!
— И я тоже!

Мама — дочке в роддоме:
— Ну, милая, ну, потерпи, ну, подумай как ежики рожают...

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Змея выползает с поля анаши.
— Мяу-у! Гав! Вш-ш!
бля буду вш-ш!!!

SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?
oGGr: ну как сказать, а в чём дело?
SuperLedy: мой парень мне написал — СОСИ! а потом ещё и заявил, что на его клавиатуре буква С и Р рядом, и это была опечатка...
SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей клавы... там всё как на обычной но буква "Р" рядос с "С"
oGGr: А! ну конечно! это клава другого стандарта!
SuperLedy: Да? значит всё в порядке...
Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....

— Доктор, — обратился пациент к окулисту, — сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
— Да? — удивился врач. — И который?

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

— Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим!..

Заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
— здравствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
— эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
— еб:::нутая рыба!

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
— А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!

— Вот говорят: "Напилась — веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила — деньги тратила?!..

У Бориса Моисеева берут интервью:
— Вы могли бы довольствоваться малым?
— А малый симпатичный?

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

Приходет мужык домой пяный пяный подходит, к туалету нагенаетса и кречит,Ихтеандр,из унетаза голос,-што папа -я тебе покушать пренес "БЕ-е-е-е-е-е-е-е"

Интересно, додумались бы коммунисты до баннера "Слава КПСС"?

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!Гад!

Как часто нам кажется, что
Праздник к нам приходит,
Праздник к нам приходит,
Праздник к нам приходит.
Но всегда оказывается, что это — всего-навсего кока-кола.

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными
упрёками и оскорблениями.

Идут два укуренных нарика по лесу, и тут один увидел ежика. Он берет его, осматривает со всех сторон, и говорит:
— О-о! Это ж девочка!
Второй:
— Идиот, какая девочка, это ж ежик!

Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он
добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на
заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее
праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже
порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать
закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску.
Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от
вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев
хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так
как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и
пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой
больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог:
— Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат?
— Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью
нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили,
пить надо меньше.

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.