Анекдот № 59303

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными
упрёками и оскорблениями.

Идут два укуренных нарика по лесу, и тут один увидел ежика. Он берет его, осматривает со всех сторон, и говорит:
— О-о! Это ж девочка!
Второй:
— Идиот, какая девочка, это ж ежик!

Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он
добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на
заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее
праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже
порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать
закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску.
Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от
вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев
хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так
как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и
пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой
больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог:
— Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат?
— Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью
нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили,
пить надо меньше.

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– КТО???
– Галиматья!!!
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

— Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают!
— А ты не ходи в наш садик, противный!

Точность — вежливость королей, а неточность — вежливость снайперов.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

— Перестановку сделала?
— Угу.
— По Фэн-шую небось?
— По пьяни.

Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ — БЕСПЛАТНО!

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
— Тебе как всегда?
— Да, стакан и тряпку.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

На квартире молодежная гулянка.
Народ к#лется, нюхает к#каин, по дому к#мар...
И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.
Звонок в дверь. На пороге — дедушка с мешком ан#ши:
— Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?

Приходит мужик в ресторан. Заказал бутылку коньяка, ему принесли. Через 5 минут он говорит официанту:
— Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
— Мужчина, а заплатить?!
— За что?
— За водку!
— Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
— Так вы и за коньяк не заплатили!!!
— А я его и не пил!!!

Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Над домом Агамемнона тяготело
проклятие." Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

Стоит нарк на мосту тычет пальцем в низ и кричит:
— там, там, там...
Народ сбежался стал спрашивать, что случилось, а он всё тычет пальцем вниз и кричит:
— там, там, там...
Вызвали милицию, скороую водолазов начали искать. Никого не нашли опять спрашивают:
— Ну что же там?
А он кричит опять:
— там, там, тамзатем хлопает в ладоши и продолжает тарарарам.

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он одет…

Открыл заяц в лесу бар. Приходит к нему как-то медведь.
— Налейка заяц мне 50 гр. водки.
— Ты что медведь тебе 50 гр. вообще ничего, никакой дури.
— Да дури-то у меня и так хватает, мне для запаха.

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
— Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
— Неси дневник.
Через пять минут:
— Пап, я принес.
— Принес?.. Открывай.
— Ну, открыл.
Сонным голосом:
— Открыл?.. Наливай...

— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
— На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц иостановился рядом. "Что это он тут стоит?" — раздраженно подумалШелленберг. "И ведь давно," — подумал Штирлиц.

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
— Зачем тебе два билета, ты же один?
— На всякий случай, если один билет потеряю.
— А если второй потеряешь?
— На этот случай у меня проездной.

Вчера с другом в магазине за пивом. Я с бородкой (хоть и не окладистой, но уже и не Стасик Михайлов), друг с пузякой, под метрдевяносто и жесткой щетиной).
Продавщица: "Лет сколько вам?"
Я: "13"
Друг: "15"
Продавщица: значит двадцать восемь, ваша сдача...

— Какой же ты, Вася, черствый!
— А ты, Маша, выстави на стол поллитру, увидишь, я сразу мягчеть начну.

Вот бывают в жизни неудачи: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе — бац... и восемьдесят!

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.