Анекдот № 59291

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
— Тебе как всегда?
— Да, стакан и тряпку.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

На квартире молодежная гулянка.
Народ к#лется, нюхает к#каин, по дому к#мар...
И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.
Звонок в дверь. На пороге — дедушка с мешком ан#ши:
— Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?

Приходит мужик в ресторан. Заказал бутылку коньяка, ему принесли. Через 5 минут он говорит официанту:
— Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
— Мужчина, а заплатить?!
— За что?
— За водку!
— Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
— Так вы и за коньяк не заплатили!!!
— А я его и не пил!!!

Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Над домом Агамемнона тяготело
проклятие." Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

Стоит нарк на мосту тычет пальцем в низ и кричит:
— там, там, там...
Народ сбежался стал спрашивать, что случилось, а он всё тычет пальцем вниз и кричит:
— там, там, там...
Вызвали милицию, скороую водолазов начали искать. Никого не нашли опять спрашивают:
— Ну что же там?
А он кричит опять:
— там, там, тамзатем хлопает в ладоши и продолжает тарарарам.

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он одет…

Открыл заяц в лесу бар. Приходит к нему как-то медведь.
— Налейка заяц мне 50 гр. водки.
— Ты что медведь тебе 50 гр. вообще ничего, никакой дури.
— Да дури-то у меня и так хватает, мне для запаха.

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
— Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
— Неси дневник.
Через пять минут:
— Пап, я принес.
— Принес?.. Открывай.
— Ну, открыл.
Сонным голосом:
— Открыл?.. Наливай...

— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
— На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц иостановился рядом. "Что это он тут стоит?" — раздраженно подумалШелленберг. "И ведь давно," — подумал Штирлиц.

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
— Зачем тебе два билета, ты же один?
— На всякий случай, если один билет потеряю.
— А если второй потеряешь?
— На этот случай у меня проездной.

Вчера с другом в магазине за пивом. Я с бородкой (хоть и не окладистой, но уже и не Стасик Михайлов), друг с пузякой, под метрдевяносто и жесткой щетиной).
Продавщица: "Лет сколько вам?"
Я: "13"
Друг: "15"
Продавщица: значит двадцать восемь, ваша сдача...

— Какой же ты, Вася, черствый!
— А ты, Маша, выстави на стол поллитру, увидишь, я сразу мягчеть начну.

Вот бывают в жизни неудачи: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе — бац... и восемьдесят!

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
— Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
— Этот? Груздь...
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным
видом спорта — протирание скамейки запасных.

— Васек, айда в клуб!
— Не, я к экзамену готовлюсь.
— Что это ты вдруг желанием учиться проникся?
— К другу на присягу съездил и проникся.

— Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
— Чиво??
— Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас
давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость
здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
магазин был, разве забудешь?

Встречаются два русских.
— Ваня, хорошо выглядишь!!!
— Еще бы! Третий день не пью!

— Нам нужна твердая национальная валюта!
— Ну, так рубль последнее время крепчает.
— Ты что, это просто трупное окоченение!

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!!!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!