Анекдот № 59263

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!!!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Стоит в Макдоналдсе на кассе паpень укуpеный вусмеpть! Стоит и кpичит:
— Свободная касса, свободная касса!
Подходит бабуля:
— Ой, милок, мне пиpожок вишневый!
— Уйди бабуля, не видишь, у меня свободная касса, свободная касса!...

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти — денег не будет".

— Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
— Все в п-порядке — рож-жи совпали. Прох-ходи!

Наркоман возвращается поздно ночью домой. Тихо-тихо открывает дверь, так же тихо ее закрывает
поворачивается, а там жена стоит. Наркоман смотрит на нее минуты две и говорит:
— Мне на пятый!.

Все пьяницы сегодня скисли,
У незнакомки шарм пропал:
Вино, в котором бродит истина,
Онищенко забраковал.

Сидит наркоман на крыше 9-го этажа, и забивает касяк. Проходит Бабушка мимо дома, и говорит: сынок ты же убьёшся
наркоман: дай Бог Бабушка дай Бог:: )): ))

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно
похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она
просыпается Парень:
— Ты кто?
— Люся, а ты что не помнишь?
— А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
— А ты угaдай?
— Ты гонишь, столько не живут!!!

— Смотри звезда падает. Загадывай желание.
— Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
— Ты дурак?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

Реклама сигарет, лайт-бокс. Сверху бокса — "Блестящая новость!" Снизу бокса — "Курение вызывает рак лёгких!"

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера греб, там и ставил!

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

Я водку пил. Она еще, быть может,
Мой разум помутила не совсем,
Но мысль его уж больше не тревожит,
И не расшевелить его ничем.
Я водку пил запойно, безнадежно,
Всегда ужасной жаждою томим...
Ее любил так искренне, так нежно,
Что никогда не наливал другим!

Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно дрочит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает... Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа... жестокая у меня жизнь... Наркотики, секс и насилие...

Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так чл#ново снаружи,
особенно после 5 литров пива.
...хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!

Грех смеяться конечно...Но у меня есть друг, который ужасно заикается..Но всё равно, каждый раз, когда он звонит по телефону ( где то раз в неделю) он начинает разговор с: " Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит
рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и
спрашивает:
— Братан, как на ту сторону пробраться,
где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
— да вот вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу
попер, тут джип тонет, что он еле
выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и
говорит:
— Ты че мудило охуел — там глубина
метров 5
Тот отвечает:
— Бля братан не поверишь, полчаса назад
гуси по пояс переходили.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

— Скушай конфетку.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Две воpоны на деpеве укуpились. Одна последний косяк забивает, а дpугая пpиплыла — и бpяк с
деpева. Кpокодил внизу видит — воpона бpякнулась — "не иначе как обкуpилась!" — и полез на
деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит:
— У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!...

— Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?
— Ликвидация "Global USA"!
— Но это же всего лишь сеть магазинов!
— Я знаю, но надо же с чего-то начинать!

Жара — это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.