Анекдот № 59240

Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так чл#ново снаружи,
особенно после 5 литров пива.
...хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!

Грех смеяться конечно...Но у меня есть друг, который ужасно заикается..Но всё равно, каждый раз, когда он звонит по телефону ( где то раз в неделю) он начинает разговор с: " Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит
рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и
спрашивает:
— Братан, как на ту сторону пробраться,
где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
— да вот вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу
попер, тут джип тонет, что он еле
выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и
говорит:
— Ты че мудило охуел — там глубина
метров 5
Тот отвечает:
— Бля братан не поверишь, полчаса назад
гуси по пояс переходили.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

— Скушай конфетку.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Две воpоны на деpеве укуpились. Одна последний косяк забивает, а дpугая пpиплыла — и бpяк с
деpева. Кpокодил внизу видит — воpона бpякнулась — "не иначе как обкуpилась!" — и полез на
деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит:
— У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!...

— Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?
— Ликвидация "Global USA"!
— Но это же всего лишь сеть магазинов!
— Я знаю, но надо же с чего-то начинать!

Жара — это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

— Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

Как сообщает немецкая пресса, кокаин в ящиках с бананами получили 14 магазинов продуктовой сети Aldi в Берлине. Общий размер партии наркотиков оценивается почти в 400 килограммов, а ее стоимость – в 20 миллионов евро. Полиция считает, что ящики с бананами использовались для контрабанды наркотиков из Колумбии, а в магазин они попали из-за ошибки поставщиков

У жителей Виларибо горе — горят конопляные поля, а у жителей Вилабаджо радость — ветер дует в их сторону.

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт ее, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!
:-)

Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О.... А где это — Дно Рождения?!

Техподдержка по Аське (провайдер интернета для корпоративных клиентов — много подключённых точек). Клиент пришет с проблемой.

Клиент:
МО, Домодедовский район, а/п Домодедово

Клиент:
домодедово-2

Клиент:
че там?

Kroning
ответ: там ваша точка
теперь моя очередь — без окон без дверей, полна горница людей?

По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

Читая отрывной календарь на 2001 год:
1 января — день мученика Вонифатия, покровителя людей, желающих избавиться от пьянства...

— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да, найти там половину червяка.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора — пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу Министерства.
— ???
— По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре!
— ???
— Господи, что тут непонятно!? За экзамен — два. За стриптиз — пять!

— Милости прошу, заходи, гостем будешь!
— Гость — это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.

Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
-Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
-Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
-Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
-Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!

Алкаш и Музыкант в подворотне уединились с бутылочкой (-ами) и, как водится при этом, задушевно беседуют. Алкаш не прочь показать что он тоже кое-что в музыке петрит:
— А еще я оперы люблю!
— ?!
— Эту, как ее... "Абрам хочет армян".
— Наверное, композитор — Хачатурян?
— Да… то самое… и турян.

Командуя пациентам "дышите — не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке пopнyшки.

xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: в смысле?
xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад — это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа — одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство п@рнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий ceкc.

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
— Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
— Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
— Знаешь что она сказала?
— Что?
— Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
— Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
— Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
— Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
— Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
— Что она говорит?
— Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
— Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
— Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
— Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
— Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.