Анекдот № 59224

Читая отрывной календарь на 2001 год:
1 января — день мученика Вонифатия, покровителя людей, желающих избавиться от пьянства...

— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да, найти там половину червяка.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора — пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу Министерства.
— ???
— По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре!
— ???
— Господи, что тут непонятно!? За экзамен — два. За стриптиз — пять!

— Милости прошу, заходи, гостем будешь!
— Гость — это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.

Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
-Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
-Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
-Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
-Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!

Алкаш и Музыкант в подворотне уединились с бутылочкой (-ами) и, как водится при этом, задушевно беседуют. Алкаш не прочь показать что он тоже кое-что в музыке петрит:
— А еще я оперы люблю!
— ?!
— Эту, как ее... "Абрам хочет армян".
— Наверное, композитор — Хачатурян?
— Да… то самое… и турян.

Командуя пациентам "дышите — не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке пopнyшки.

xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: в смысле?
xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад — это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа — одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство п@рнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий ceкc.

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
— Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
— Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
— Знаешь что она сказала?
— Что?
— Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
— Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
— Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
— Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
— Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
— Что она говорит?
— Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
— Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
— Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
— Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
— Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

Я не люблю "узбеков".
Они хорошо заводятся... только зимой.

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — еще одна бутылка самогона!

Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,
больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского
мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому
теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне
на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,
потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на
букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные
советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся
нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а
посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее
непутевого муженька, то бишь меня.
Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое
существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую
ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.
Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все
башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся
в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.
Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей
любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,
особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать
все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.
Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе
на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.
Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали
отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть
за Гошей – выгуливать его и кормить.
— Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, — зло проворчала
она, — авось не околеет! А околеет – еще лучше!
Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.
Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку
со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»
им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже
недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.
Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и
поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,
обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами
она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и
обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в
соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной
шевелюры.
По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о
невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»
на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное
поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,
говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!

— Колись, сволочь!
— Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит
наркоманов.

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
— Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит. Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит:
— Ну — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на х## послал...

Пошли ребята лет так по 12 в общесвенную баню,ну сами понимаэте мужыки баня все купаюся и ребята видят мужыка лет так под 50-60 и у него был очень огромный жывот, спрашывают у него
-дядя а что у вас в жывоте?
мужык был с юморком и ответил
-БОМБА!
ребята переглянулись и отошли от него
один другому говорит
-Вася давай эго взорвём!
Вася отвечает
-Не нуспеем у него фитиль коротковат!!!

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Социальный проект — новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Мужик стоит в очереди в винноводочный и подбрасывает железный рубль с изображением Ленина. Посмотрел он ему в лицо и говорит:
«Ничего, у меня не мавзолей. Не залежишься. «

Продавщица в вино-водочном отделе — это, когда у вас плохая фигура, маленькая , усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Пуля — дура! Штык — молодец! А граната — это полный...!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. ! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.