Анекдот № 58984

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.

— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
— Спасибо за идею! =================== Ха, чувак, не знаю, кто ты, но реально СПАСИБО за идею!

— Девушка, вы выходите?
— Да, выхожу — ааа... а тот, впереди вас, выходит?
— Да, выходит!
— Ааа... а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— Ааа... и что он сказал?
— Да пошел ты на..., придурок!!!
— Что-о, прям так и сказа-ал?

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же ! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр@хнуть.

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Я В ВОСТОРГЕ ОТ НАШИХ УЧИТЕЛЕЙ.

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

Размышление: 0,5 на 3 делится плохо.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
— Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
— А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
— А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
— Ну, а когда хочется ему?
— Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влазит!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша прическа!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. , а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)— Мужик, можно я порулю тут?
— Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то.
Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кювет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кювета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
— Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивнаря несмотря на свои обязательно-вежливые "Приходите еще!" многозначительно и грустно сегодня мне сказала: "Зачем Вы так много пьете..."

— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
— Давай по последней. Спать пора — завтра рано вставать.
— Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать?
— Рассольчик попить!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: — Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? — Видел,— говорит тот,— Вот она — у меня за поясом. А охотника жаба давит: — Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! — Нет,— говорит панк,— я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: — Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: — Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается — хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле
говорит: — Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: — Да забирай ты свою утку!

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза...
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?