Анекдот № 58971

Размышление: 0,5 на 3 делится плохо.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
— Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
— А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
— А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
— Ну, а когда хочется ему?
— Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влазит!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша прическа!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. , а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)— Мужик, можно я порулю тут?
— Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то.
Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кювет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кювета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
— Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивнаря несмотря на свои обязательно-вежливые "Приходите еще!" многозначительно и грустно сегодня мне сказала: "Зачем Вы так много пьете..."

— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
— Давай по последней. Спать пора — завтра рано вставать.
— Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать?
— Рассольчик попить!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: — Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? — Видел,— говорит тот,— Вот она — у меня за поясом. А охотника жаба давит: — Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! — Нет,— говорит панк,— я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: — Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: — Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается — хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле
говорит: — Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: — Да забирай ты свою утку!

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза...
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

— Очнулся — темно... Протянул руку — стенка, с другой стороны — стенка. Думал — в гробу... Вылезаю — мусорный ящик.

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.
Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
— И больше у меня ничего не проси!

Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло! »

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Поймал Змей-Горыныч трёх наркоманов и говорит:
— Вот пришла Ваша смерть, шанс есть только у того, кто предложит мне самый глючный наркотик.
Первый наркоман предложил уколоться, но Змею не понравилось и он его съел. Второй предложил закинуться, но Змею не понравилось, и он его съел. Третий предложил покурить, НО ОН ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ.
... на хавчик пробило.

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
— Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
— Кто обкуренный?! Я — обкуренный?!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?

Коктейль "Три поросенка".
Рецепт: ящик водки и два друга.

Украина: либо в Европу, либо — в рифму!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?