Анекдот № 58962

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивнаря несмотря на свои обязательно-вежливые "Приходите еще!" многозначительно и грустно сегодня мне сказала: "Зачем Вы так много пьете..."

— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
— Давай по последней. Спать пора — завтра рано вставать.
— Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать?
— Рассольчик попить!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: — Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? — Видел,— говорит тот,— Вот она — у меня за поясом. А охотника жаба давит: — Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! — Нет,— говорит панк,— я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: — Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: — Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается — хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле
говорит: — Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: — Да забирай ты свою утку!

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза...
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

— Очнулся — темно... Протянул руку — стенка, с другой стороны — стенка. Думал — в гробу... Вылезаю — мусорный ящик.

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.
Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
— И больше у меня ничего не проси!

Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло! »

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Поймал Змей-Горыныч трёх наркоманов и говорит:
— Вот пришла Ваша смерть, шанс есть только у того, кто предложит мне самый глючный наркотик.
Первый наркоман предложил уколоться, но Змею не понравилось и он его съел. Второй предложил закинуться, но Змею не понравилось, и он его съел. Третий предложил покурить, НО ОН ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ.
... на хавчик пробило.

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
— Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
— Кто обкуренный?! Я — обкуренный?!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?

Коктейль "Три поросенка".
Рецепт: ящик водки и два друга.

Украина: либо в Европу, либо — в рифму!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для ...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию...

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Шахерезада сказала: — Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

— Чем оптимист отличается о пессимиста?
— Содержанием алкоголя в крови.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-раз !

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
— Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
— Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю — у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь — в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.