Анекдот № 58932

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
— Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
— Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю — у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь — в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

— Привет, Фима! Как поживаешь?
— Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
— И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
— Не выйдет.
— А шо так? Денег нет?
— Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

— Будешь немного вина?
— Почему немного?

— Доктор,а алкоголизм,это болезнь?
— Да,а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!

— Вставай. Вставай, пьяная морда!
— Слышь, командир, где это я?
— У Покровских Ворот.
— Закрой их на ###! Я-то думаю, откуда это дует.

Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.

декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:— Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

— Мужик! Выпить хочешь?
— Не... Пока не хочется...
— А сейчас?!

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится.
Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает — она сажает, встает — сажает. Экая удивительная настойчивость у старика.
Все шло хорошо. Пока старик не взмолился:
— Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича — трудовика.

Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает:
— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
— Нет, вы что, конечно нет!
— Почему?
— Я не знаю итальянского.
— ????!!!!!!
— Ну ведь потом извиняться придется...

Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку — онa в печку, я зa книжку — тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

— Что ты больше любишь — вино или ?
— Это зависит от года изготовления...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Застолье:
— Давайте поднимем стаканы... а то что они тут валяются.

Встречаются как-то раз три школьные , решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на какой?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: кого пытаешь?
папа: резисторы.
я: и как, сопротивляются?

Раньше работа была волком и постоянно в лес убегала. Но потом человек её приручил.

Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
— (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года.
— Правильно, — говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:
— Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу — скажу, от кого ребенок.

— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Фразу Псаки -— "Если Белоруссия вторгнется на Украину, тогда 6-ой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии", немедленно откомментировали русские пользователи

-— на подмогу 6 флоту США будет выделена подводная лодка из степей Украины, отремонтированная после неравного воздушного боя!

а так же, в воздух поднимут отряд морских правосеков на избирательных каруселях, для десантирования в тыл всех памятников Ленина.Это ж самое секретное оружие. "закаруселим мир"

И отряд конных водолазов, подготовленных для ведения боя в условиях крайнего севера.

-— Белорусы срочно ройте море! А то за дискриминацию флота США введут санкции, все дела...
пффф.... мы уже лет 20 с этими санкциями живем, наш батька невыезной практически
А вы все равно ройте! =) Ишь отмазу нашел!

-— Псака иди домой, ты пьяна!)))

-— Об этой умалишенной никто не слышал, до событий на Украине.

Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом.
Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
— (Мотает головой) Нет.
— А будешь.
— Да.

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!