Анекдот № 58906

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года.
— Правильно, — говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:
— Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу — скажу, от кого ребенок.

— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Фразу Псаки -— "Если Белоруссия вторгнется на Украину, тогда 6-ой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии", немедленно откомментировали русские пользователи

-— на подмогу 6 флоту США будет выделена подводная лодка из степей Украины, отремонтированная после неравного воздушного боя!

а так же, в воздух поднимут отряд морских правосеков на избирательных каруселях, для десантирования в тыл всех памятников Ленина.Это ж самое секретное оружие. "закаруселим мир"

И отряд конных водолазов, подготовленных для ведения боя в условиях крайнего севера.

-— Белорусы срочно ройте море! А то за дискриминацию флота США введут санкции, все дела...
пффф.... мы уже лет 20 с этими санкциями живем, наш батька невыезной практически
А вы все равно ройте! =) Ишь отмазу нашел!

-— Псака иди домой, ты пьяна!)))

-— Об этой умалишенной никто не слышал, до событий на Украине.

Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом.
Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
— (Мотает головой) Нет.
— А будешь.
— Да.

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!

— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне УЖЕ страшно!

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что
так красиво поет?
— Да знаю-знаю, Соловей назывется!
— Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот
соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел
и КАр!-КАр!

х: Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла: )

Утро в вытрезвителе.
— Ты, конечно, помнишь, — говорит дежурный очередному клиенту, — что тебя вчера доставили два милиционера?
— Естественно!
— И, конечно, в нетрезвом состоянии?
— Естественно! Оба были вдребезги пьяны!

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел

Выходит лесник на обход леса и видит — вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
— Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
— Дед, да мы люди мирные — мы тут конопельку курим.
— А что такое конопелька?
— Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
— Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад — это вещь!
— Дед, а что такое самосад?
— Ну вы хлопцы даете! Нате, !
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
— Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
— Ну так! Третьи сутки сидим!

— Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У Вас там стакан на трибуне освободился?

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
— Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
— А-а-а, то-то я и смотрю папы не видно...

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Девушка парню:
- Я люблю остренькое. Ты натри чесночком, а я оближу...

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь — он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Логика российской жизни:
— Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком — у того прекраная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре — тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д..., и не бывает за границей — ну-у-у..., значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод — бросать пить — первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Я готов поверить, что Сурков самый честный человек в Кремлевской администрации, если его "пионеры" переименуются из Молодежного антифашисткого движениея "НАШИ" в простое Молодежное антитеррористической движения "СВОИ"!

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
— Мужик, сегодня четверг?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Что, вчера был четверг?
— Нет, вчера была субота.
— Шо, завтра будет четверг?
— Нет, завтра будет понедельник.
— Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Hу, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную.

Xxx — Да уж, пожалуйста. Сделай, хотя бы, вид, что ты умеешь прилично ездить в поездах — не знакомишься с дембелями, не пысаешь между вагонами на станции, не цепляешь незнакомых людей в тамбурах, не ходишь по десять раз ночью к проводнику за спичками, не пинаешь храпящих бабушек, не просыпаешь свою остановку …

Yyy — Храпящую бабушку я пнул по твоей просьбе... и уверен, что весь вагон был мне благодарен!

— Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Объявление: Нашедшего рояль в кустах, просьба вернуть за вознаграждение.

Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом ещё, ещё, время лениво плывёт... Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит — а там кто-то летит на дельтаплане в сторону Кремля.
— Смотри, Миша!!! Что он делает?!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кремлю... и тут, бах!!! Дельтаплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик, что летел — как камень падает вниз...
— Да... какая страна — такой и теракт...

Ну, вот.
Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы
какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки
в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...