Анекдот № 58950

Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло! »

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Поймал Змей-Горыныч трёх наркоманов и говорит:
— Вот пришла Ваша смерть, шанс есть только у того, кто предложит мне самый глючный наркотик.
Первый наркоман предложил уколоться, но Змею не понравилось и он его съел. Второй предложил закинуться, но Змею не понравилось, и он его съел. Третий предложил покурить, НО ОН ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ.
... на хавчик пробило.

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
— Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
— Кто обкуренный?! Я — обкуренный?!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?

Коктейль "Три поросенка".
Рецепт: ящик водки и два друга.

Украина: либо в Европу, либо — в рифму!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для ...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию...

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Шахерезада сказала: — Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

— Чем оптимист отличается о пессимиста?
— Содержанием алкоголя в крови.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-раз !

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
— Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
— Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю — у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь — в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

— Привет, Фима! Как поживаешь?
— Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
— И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
— Не выйдет.
— А шо так? Денег нет?
— Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

— Будешь немного вина?
— Почему немного?

— Доктор,а алкоголизм,это болезнь?
— Да,а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!

— Вставай. Вставай, пьяная морда!
— Слышь, командир, где это я?
— У Покровских Ворот.
— Закрой их на ###! Я-то думаю, откуда это дует.

Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.

декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:— Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

— Мужик! Выпить хочешь?
— Не... Пока не хочется...
— А сейчас?!

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится.
Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает — она сажает, встает — сажает. Экая удивительная настойчивость у старика.
Все шло хорошо. Пока старик не взмолился:
— Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить.