Анекдот № 58787

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов — "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

— У меня женa рaботaет в нaркологии — кодирует от пьянствa во сне.
— И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?

Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного магазина. Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарик берет кирпич и хренась его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарик берет кирпич. Хрясь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой "мерседес" стоит! Хочу!
Нарик:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи — рожаю, что ли?

— У вас бывают боли нервного происхождения?
— Еще как. Иногда даже и синяки.
— ?!
— Муж у меня очень нервный.

Блондинка -— это диагноз? Судите сами.
Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной
рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,
Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового
кольца в вагон вошла ОНА -— блондинка, в мини, чулочках, с глубоким
декольте, на шпильках, глаза -— два голубых блюдца. В общем для метро
существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в
пятницу вечером в день зарплаты -— одному богу известно.
Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона
автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было
приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.
Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен
гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще
больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось
в их привычное мировосприятие -— блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и
стала увлеченно в них играть!!!
Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.
Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути
девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны
окружающих.
А вы говорите: блондики....
©Ivan Fuckov

Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

— Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
— Затем, чтобы лучше прогибались.

Паренек спрашивает более опытного:
— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
— Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет — не судьба.
На свидании.
— Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
— Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
— Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
— Что так много настрелял?
— Нет, только пропил всю зарплату.

— Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.

Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
— Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
— А что у тебя нашли?
— Запущенную беременность!
c Алик www. аlikdot. ru/аnru/аnеk/еros/

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
— Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.

— А что вы делаете каждый вечер?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней .

новый Шаума сделал мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается

— Сын, ты что ешь?
— Экстази!
— Вижу, что экстази!
— Почему без хлеба?!

Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.Его спросили:"Почему вы смеетесь,что смешного?"
Тот отвечает:
"Через неделю днюха у гинеколога просто...."

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
— Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
— Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!

Стоят два нарка на автобусной остановке, ждут автобус. Он появляется из-за угла. Проходит час, два, а он все едет. Тут один нарк другому говорит:
— Слышь, кореш? Это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

жена посылает мужа за хлебом:
— купи белого
муж возвращается и говорит:
— знаешь не было ни белого, ни черного
— но ты хоть чего-нибудь купил?
— красного.......

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

— Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
— Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
— Я явился, моя королева.
— Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
— Ну... Э-э... — показывает пальцем в сторону режиссера. — Дело в том, что этот мудак меня не пускал...

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!

Ссорятся два голубых:— Ты, козел!— Да ты сам козел!— Ты, дубье!— Да сам дубье!— Да пошел ты в ж....— Что, мы уже миримся?

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак"