Анекдот № 58755

Начальник убойного отдела операм-подчиненным:
— Ну, сколько раз повторять, сперва "ксиву", а затем в морду!!! А не наоборот!!!

Жена пилит мужа: "Опять ! Hе понимаю, как
можно каждый день пить?" Муж.
сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил:
не pассуждай о том, чего не понимаешь!".

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Заваливается в квартиру вдрабадан мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
— Ну что, писать будем или глазки строить?

— Устал от всех... Хочу пожить немного один... — пояснял изобретатель водородной бомбы.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось — 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает:
— Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
— Пи*дец тебе мальчик.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

(из рекламы)
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок. Это наркотики.

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Плывет мужик по реке:
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
— А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!

Надпись в Загородном парке: "Войди в природу другом!"

Идет панк по улице, видит — маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
— Э, чувак, че плачем?
— Обка-а-а-акался!
— Да ты че, чувак, это же круто!

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Встречаются два приятеля:
— Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты — домой?
— Я знаю норму.
— Научи!
— Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все! Норма!

Укуреные Маугли и Багира лежат под деревом. Балдеют...
М.— Багира, Багира!!! Видишь, там высоко на ветке банан висит? Я могу его достать!
Багира томным голосом:
— Можешь, Маугли, можешь...
М. — Багира, Багира!!! Видишь, там еще выше на ветке банан висит? Я могу его достать!
Б. — Можешь, Маугли, можешь...
М. — Багира, Багира!!! Видишь, там на самой верхушке банан висит? Я могу его достать!
Б. — Можешь, Маугли, можешь... Ты кого хочешь можешь достать...

Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за ? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за ! Вот недавно удача рядом лежала, а не хватило…

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
— Вы превысили скорость.
— Однако, ветер был попутный.

Насреддина спросили:
— Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
— Точно не помню, — отвечал он, — так как к тому времени я еще не набрался ума.

Адам меня бросил! А я его ещё яблоками в раю кормила.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ...