Анекдот № 58772

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней .

новый Шаума сделал мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается

— Сын, ты что ешь?
— Экстази!
— Вижу, что экстази!
— Почему без хлеба?!

Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.Его спросили:"Почему вы смеетесь,что смешного?"
Тот отвечает:
"Через неделю днюха у гинеколога просто...."

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
— Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
— Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!

Стоят два нарка на автобусной остановке, ждут автобус. Он появляется из-за угла. Проходит час, два, а он все едет. Тут один нарк другому говорит:
— Слышь, кореш? Это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

жена посылает мужа за хлебом:
— купи белого
муж возвращается и говорит:
— знаешь не было ни белого, ни черного
— но ты хоть чего-нибудь купил?
— красного.......

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

— Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
— Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
— Я явился, моя королева.
— Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
— Ну... Э-э... — показывает пальцем в сторону режиссера. — Дело в том, что этот мудак меня не пускал...

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!

Ссорятся два голубых:— Ты, козел!— Да ты сам козел!— Ты, дубье!— Да сам дубье!— Да пошел ты в ж....— Что, мы уже миримся?

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак"

Начальник убойного отдела операм-подчиненным:
— Ну, сколько раз повторять, сперва "ксиву", а затем в морду!!! А не наоборот!!!

Жена пилит мужа: "Опять ! Hе понимаю, как
можно каждый день пить?" Муж.
сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил:
не pассуждай о том, чего не понимаешь!".

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Заваливается в квартиру вдрабадан мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
— Ну что, писать будем или глазки строить?

— Устал от всех... Хочу пожить немного один... — пояснял изобретатель водородной бомбы.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось — 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает:
— Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
— Пи*дец тебе мальчик.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

(из рекламы)
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок. Это наркотики.

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..