Анекдот № 58483

Реальный диалог (взято с автофорума на мейл.ру)
Небольшой диалог в мастерской:
— Ну что там мой стартер? Жить будет?
— Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё
лишнее, ему ещё работать и работать.
— Всё, заводит мотор?
— Запускайте, слушайте.
— А бендикс не надо было менять?
— Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было.
— Так что, и будет нормально работать?
— Конечно. куда ему деваться?
— Так его не надо менять на новый?
— Нет, всё нормально, говорю Вам — отличный стартер.
— А может, всё же заменить?
— Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют!
Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш — полное г... ,его
надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают?
.... Немая сцена... Занавес.

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса...

Едет, значит, в поезде нарк. Решил двинуться, пошел в туалет. Дело было летом, окно было открыто. Ну, в общем, двинулся он, хорошо ему. Тут едет навстречу поезд, в нем девушка, тоже в туалете, поменяла прокладку и выкинула. Прокладка залетает к нарку и попадает ему в лицо. Нарк, убирая с лица:
— Кусочек ваты, а как лицо разбил.

По данным опроса Левада-центра 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит честно.
Подумаешь, 44%. Остальные 102% так не считают!

Надпись сделанная мелом, на автобусной остановке:
— ИЩУ СОБУТЫЛЬНИКА! Желательно со своей бутылкой и местом для встреч!

Новый Год... Москва. Тихо падает снег... Наряженные голубые ели...
А все остальные — пили!

Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.
Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
— Как пиво, профессор?
— Извините за выражение — пенистое.

Амстердамский "Аякс" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:
— Ну, что, довольны?
— Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...

— Дайте мне двойной скотч.
— Двусторонний?
— Неразбавленный.

— Вася, а что это у тебя пиджачок такой помятый?
— Да я в нем спал.
— А что ж ты его не снял, когда ложился?
— Да не успел.

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

— Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х%Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: ........

— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
— Да вот у соседа в подкидного играли...
— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

Если долго-долго смотреть на звёздное небо со дна канавы, то к утру догадаешься — как ты там оказался.

Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает все село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына......В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, ж@па балит...

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

Р. А. (не моё)08.01.2002 Про профессора, который "великодушно" разрешил
студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их
дополнительными вопросами. Результат — пятнадцать неудов.
А. (к сожалению — тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из
знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал
студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и
шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
— Как же Вы так опрометчиво?..
— А что тут такого? Математика — такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
— Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
— Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто
необходимы!

-Доктор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога.
-Ты чё их жрешь что ли?
-А нет б@@дь, вжопу пихаю!

Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает:
— Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего...
А позади два наркомана, друга, один другому говорит:
— Слыш, это что, ко мне что ли несут?

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть... Скинулись — обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются — надо опохмелиться... продали баян...

— Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому что Дед Мороз за орков!

Формула спирта — Це два аш пять о аш.
Формула воды — Аш два о.
Формула водки — Аш б#ядь десять двадцать!

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.