Анекдот № 58470

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

— Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х%Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: ........

— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
— Да вот у соседа в подкидного играли...
— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

Если долго-долго смотреть на звёздное небо со дна канавы, то к утру догадаешься — как ты там оказался.

Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает все село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына......В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, ж@па балит...

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

Р. А. (не моё)08.01.2002 Про профессора, который "великодушно" разрешил
студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их
дополнительными вопросами. Результат — пятнадцать неудов.
А. (к сожалению — тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из
знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал
студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и
шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
— Как же Вы так опрометчиво?..
— А что тут такого? Математика — такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
— Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
— Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто
необходимы!

-Доктор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога.
-Ты чё их жрешь что ли?
-А нет б@@дь, вжопу пихаю!

Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает:
— Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего...
А позади два наркомана, друга, один другому говорит:
— Слыш, это что, ко мне что ли несут?

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть... Скинулись — обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются — надо опохмелиться... продали баян...

— Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому что Дед Мороз за орков!

Формула спирта — Це два аш пять о аш.
Формула воды — Аш два о.
Формула водки — Аш б#ядь десять двадцать!

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Звонок в четыре утра:
— Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козел?

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я — ленивая скотина"...

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:
— Давай курнем...
— Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману.
— A спички?!
— Были бы спички — был бы рай.

Сидят два наркомана, а перед ними дорожка кокса такая 20см*1м. Один говорит: "А спорим я эту дорожку сейчас за раз вынюхаю?" Второй:"Не вынюхаешь"
1-Вынюхаю!!!
2-Не вынюхаешь, у тебя кровь из носа пойдёт!!!
1-Чего это???
2-Я тебе его сламаю!

Сидят два наркомана. Один говорит:
-Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
-Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего — теперь он на полном гособеспечении!

Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?

Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.