Анекдот № 58455

— Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому что Дед Мороз за орков!

Формула спирта — Це два аш пять о аш.
Формула воды — Аш два о.
Формула водки — Аш б#ядь десять двадцать!

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Звонок в четыре утра:
— Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козел?

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я — ленивая скотина"...

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:
— Давай курнем...
— Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману.
— A спички?!
— Были бы спички — был бы рай.

Сидят два наркомана, а перед ними дорожка кокса такая 20см*1м. Один говорит: "А спорим я эту дорожку сейчас за раз вынюхаю?" Второй:"Не вынюхаешь"
1-Вынюхаю!!!
2-Не вынюхаешь, у тебя кровь из носа пойдёт!!!
1-Чего это???
2-Я тебе его сламаю!

Сидят два наркомана. Один говорит:
-Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
-Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего — теперь он на полном гособеспечении!

Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?

Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.

Профессор в иституте выдал:
"Мужчины — замкнутые люди и поэтому у них начало находиться тамже, где и конец."

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков — я вижу, с героином мне лучше не встречаться

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут
она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Почта России: меняются только тарифы.

У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
"Наверное,их аист уносит."

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину
с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: " Девок давай!

Приходит наркоман к врачу......
Врач грит — мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман — а может, мне ещё и шприцов покурить?

— Сок пить будешь?
— А то!
— Какой?
— Пшеничный.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

— Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся...
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
— Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!