Анекдот № 58447

Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:
— Давай курнем...
— Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману.
— A спички?!
— Были бы спички — был бы рай.

Сидят два наркомана, а перед ними дорожка кокса такая 20см*1м. Один говорит: "А спорим я эту дорожку сейчас за раз вынюхаю?" Второй:"Не вынюхаешь"
1-Вынюхаю!!!
2-Не вынюхаешь, у тебя кровь из носа пойдёт!!!
1-Чего это???
2-Я тебе его сламаю!

Сидят два наркомана. Один говорит:
-Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
-Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего — теперь он на полном гособеспечении!

Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?

Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.

Профессор в иституте выдал:
"Мужчины — замкнутые люди и поэтому у них начало находиться тамже, где и конец."

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков — я вижу, с героином мне лучше не встречаться

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут
она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Почта России: меняются только тарифы.

У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
"Наверное,их аист уносит."

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину
с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: " Девок давай!

Приходит наркоман к врачу......
Врач грит — мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман — а может, мне ещё и шприцов покурить?

— Сок пить будешь?
— А то!
— Какой?
— Пшеничный.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

— Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся...
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
— Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
— Да что такое случилось-то?
— Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже "нарыбачился". Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно. Сирано, лол.

Встречаются два мужика.
— Как дела?
— Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю — две бутылки водки на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.