Загрузка...

Анекдот № 58287

Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", — шепелявит студент через
выбитый зуб, — "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", — пошутил Пол.
"Ага, буду", — усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался!
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!
Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:
— Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:
— А вы — дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
— Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
— Тогда пройди назад.
Знаете ли вы, что мультфильм "Ледниковый период", показанный в Рождество по 1-му каналу, был ни чем иным, как предупреждением метеорологов!
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
Пишу другу смс-напоминалку:
"Привет, это я, твоя память. Сегодня у Игоря д.р. НЕ ЗАБУТЬ ПОЗДРАВИТЬ!!!"

Получаю ответ:
"Привет, память. Спасибо. Слово "забудь" пишется через "д". Твоя орфография"
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии — дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
— Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, — нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
— Что такое танк?
— Машина скорой братской помощи.
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
В Америке:
— Изя, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Стоит мужик в подворотне в хлам и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:-Да ладно.....Ссы тут....
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться— клубни пообломаю.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет...
Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Есть.
— Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
(c) Sj
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.
Приходит на прием к доктору дедушка.
— Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за
девчонками бегаю. Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:
— Шифровка! — подумал Мюллер.
— KOI-8, — в свою очередь подумал Штирлиц.
— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
— Уже? А уха еще не готова!
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?
— Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
— Тогда слезай уже с батута!
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Идет мужик пьяный, летом, ночью,домой по улице. С разгону бьется головой об дерево. садится, поднимает глаза и видит, как
сквозь крону дерева просвечивает фонарь. Мужик удивленно:
— Ну Мичурин, ну вые@нулся!!!!!
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять