Анекдот № 58282

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Пишу другу смс-напоминалку:
"Привет, это я, твоя память. Сегодня у Игоря д.р. НЕ ЗАБУТЬ ПОЗДРАВИТЬ!!!"

Получаю ответ:
"Привет, память. Спасибо. Слово "забудь" пишется через "д". Твоя орфография"

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии — дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
— Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, — нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

— Что такое танк?
— Машина скорой братской помощи.

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

В Америке:
— Изя, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Стоит мужик в подворотне в хлам и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:-Да ладно.....Ссы тут....

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться— клубни пообломаю.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет...

Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Есть.
— Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
(c) Sj

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!

Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

Приходит на прием к доктору дедушка.
— Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за
девчонками бегаю. Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:
— Шифровка! — подумал Мюллер.
— KOI-8, — в свою очередь подумал Штирлиц.

— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
— Уже? А уха еще не готова!

— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?

— Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
— Тогда слезай уже с батута!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Идет мужик пьяный, летом, ночью,домой по улице. С разгону бьется головой об дерево. садится, поднимает глаза и видит, как
сквозь крону дерева просвечивает фонарь. Мужик удивленно:
— Ну Мичурин, ну вые@нулся!!!!!

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?

Идет нарк, видит девочка играет.
Н — Девочка, давай я тебя женщиной сделаю.
Девочка согласилась. Делают.
Д — Бона, бона
Н — Намана, намана.
На следующий день опять нарк приходит.
Д — Бона, бона.
Н — Намана, намана.
На третий день то же. Девочка молчит.
Н — Бона, бона?
Д — Намана, намана!

— Вагон варенья нужен?
— Нужен. Почем?
— Рубль — ложка...
— Берем.
— А вагон секундных стрелок нужен?
— Нужен. Почем?
— Рубль — стрелка...
— Берем. А чего так дешево?
— Да они перемешаны!

Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.