Анекдот № 58260

— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?

— Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
— Тогда слезай уже с батута!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Идет мужик пьяный, летом, ночью,домой по улице. С разгону бьется головой об дерево. садится, поднимает глаза и видит, как
сквозь крону дерева просвечивает фонарь. Мужик удивленно:
— Ну Мичурин, ну вые@нулся!!!!!

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?

Идет нарк, видит девочка играет.
Н — Девочка, давай я тебя женщиной сделаю.
Девочка согласилась. Делают.
Д — Бона, бона
Н — Намана, намана.
На следующий день опять нарк приходит.
Д — Бона, бона.
Н — Намана, намана.
На третий день то же. Девочка молчит.
Н — Бона, бона?
Д — Намана, намана!

— Вагон варенья нужен?
— Нужен. Почем?
— Рубль — ложка...
— Берем.
— А вагон секундных стрелок нужен?
— Нужен. Почем?
— Рубль — стрелка...
— Берем. А чего так дешево?
— Да они перемешаны!

Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров..

Вопрос Армянскому радио:
— Где у женщины находится аппендицит?
Ответ:
— Как войдешь — налево.

Видела как-то попытку хозяина выпороть водолаза за какой-то epic fail
Дядя сильно потел пытаясь достучаться до воспитанника ремнемскотина косила на него лиловым глазом и довольно улыбалась — наконец-то хозяин научился делать правильный массаж, временами поворачивался другим боком — вот тут еще помни, ага спасибо, нравится.

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
— Дяденька, скажите, сколько время?
— Лэтом приходи, малчык, лэтом!

Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да нy, не может быть.
— В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек
в придачy дают!

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?
Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
— Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.

Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?

Наркоман напыхал так, что соседи пожарных вызвали.
Наркоман:
— Опа! Вы кто?
— Пожарные...
— Ну, так пожарьте мне мяса...
— Да нет, мы не жарим! МЫ ТУШИМ...
— Ну, а чо, тогда потушите...

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
— Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
— Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
— Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
— Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Ширнулись два наркоманаи беседуют.
— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
— Хорощий?
— Да так... попса всякая.

Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются. Один — в прекрасной форме, другой — весь избит. Синяки, переломы.
— Что случилось?
— Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолёт пропеллером...
— Не может быть!!!
— Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!

— Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, — сказала Кэт.
— Ах, да! — спохватился Штирлиц. — Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.

Рaзговaривaют мужики в походе:
— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

На программе «Что, где, когда?» знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер.

Идут двое пьяных. Один и говорит:
— Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно,
видишь там силуэт крисивой женщины. Это моя любимая жена. — А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я.

власть рубит рубли, население копит копейки

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" — "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?" — "Так точно, товарищ Сталин." — "Так
положите на место, люди волнуются."